- Добрый день! - Очень добрый день! - Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка? - Меня санитары всего на два часа в день развязывают.

Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.

События носили спонтанный характер: с понтами начались и беспонтово закончились.

Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спаси­бо! Наконец-то я обес­печен жильём надолго.

Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед. Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже. Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать... — Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка! — За что же уголовка, начальник? — Незаконное предпринимательство и все такое... — Так это не самогонка, а вода! Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все. — И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал? — Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.

Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю: - У твоих часов, дружище, сла­бовата пружина. Поэтому за­води их два раза в сутки. - До еды или после? - уточняет аптекарь.

- Алло, это милиция? - Да, слушаю вас. - Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её. - А от нас вы что хотите? - Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!

В дежурной части: - Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты? - Спроси об этом соседа снизу.

- урааа, он меня на ужин к себе домой пригласил наконец-то! - я бы трижды подумала прежде чем согласиться. - а шо не так? Красивый, умный. А мне сексу охота. - понимаешь, он будет готовить тебе еду. А это опасно - я лично была свидетелем, как он ругался в корейском ресторане на то, что блюда не острые. Хотя я их ела с трудом, пздц жгло. А ещё я наблюдала, как он достаёт из морозилки халапеньо и крошит его в винегрет. Так что ты подумай.