Сидим вчера с женой на кухне, чаи гоняем. Жена: У нас же скоро годовщина. Как отметим? Я: Подожди, мы же отмечали уже в октябре. Жена: Так мы отмечали годовщину наших отношений. А это годовщина нашей росписи в ЗАГСе Я: А разница-то какая? Зачем два раза в год в принципе одно и тоже отмечать? Жена: Ну в октябре это твоя ПОБЕДА, а в январе моя. Ну в принципе логично.

У моего мужа две симкарты: Мегафон и МТС. Раздаётся на его телефон звонок с неизвестного номера, отвечает, холит по квартире. Разговора не слышу. Пара секунд тишины и все кладёт трубку. Приходит и смотрит на меня с таким возмущением, что мне на миг показалось что виновата я, в чем только не ясно. Говорит мне: «представляешь что творят, звонит мне оператор Мегафона на симкарту МТС, и предлагает сменить тариф на более выгодный. Я им говорю, откуда вы знаете мой номер МТС, и зачем Вы звоните мне сюда?!» на что она ему в трубку: « я на Мегафон не дозвонилась». Занавес.

Был в гостях у старого знакомого и пришлось пообщаться с его сыном 10 лет. Рассказывал ему про своё детство, про жизнь без интернета и про игрушки прибитые к полу, а он мне отвечает: - Сейчас игрушки к полу не прибивают. Сейчас игрушки отключают от вайфая.

В слове «картавость» есть буква «р», в слове «шепелявость» есть буква «ш», а гиппопотомонстросескиппедалофобия — это боязнь длинных слов. Шикарно!

- Ты феминистка? - Когда за меня платят в кафе – нет.

- Пять литров пива, пожалуйста. - Давайте вашу ёмкость. - Вы с ней разговариваете.

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

На «Восточном» посадки совершаются чаще, чем старты.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: - Послушай, братан, а кто тебя кормит? - Да никто, я кормлю себя сам! - Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!