Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица". Борт 11111 подходит к Салехарду: - Девица, пять палок на ночь примите? Экипаж выпороли...

Так сказать в догонку к волне про собеседования. Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся это точно. Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете но деньги любил больше) Смотря что за работа. Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь? Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился с генеральным ...

Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец. По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло. Незадолго до этого я...

Мама с сыном обсуждают 7 часть Гарри Поттера. Мама: Ну и какой вывод надо сделать? Сын: Что в министерстве одни козлы, а всё добро от школы?

Пассажиры сидят в салоне. Заходят летчики. В черных круглых очках, нащупывая дорогу перед собой белой палочкой. Гробовое молчание. Двигатели запускаются, самолет выруливает на полосу и начинает разгон. Еде-едет-едет, скоро конец полосы... Пассажиры: - А-ах!!! Пилот тянет штурвал на себя, самолет взлетает. Один летчик говорит второму - Вот когда-нибудь они промолчат и мы врежемся!

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу. И вот второй тайм... Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в мгновение ока оказывается в сетке Больших животных. - Кто забил? - спрашивает муравей. - Я, - отвечает сороконожка. Матч продолжается. Вот носорог пытается...

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг так яростно как заорет: - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а! Бабушка так жалобно спрашивает: - Ну что там, внучек? А он: - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

На сайте меня бесят две категории людей: это те, кто постит нафталиновые анекдоты с бородой, и те, кто в комментах на твой блестящий, тонкий, проверенный временем анекдот кричат "боян, блять, боян!!"

Три девочки в семье - это две неудачные попытки родить мальчика.

— Тань, ты английский знаешь? — Знаю. — Что такое Welcome? — Это коврик перед дверью.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург. - Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.