Прикол сегодняшний из моей трудовой жизни.
Преамбула: большинство начальников в моей конторе - офицеры железнодорожных войск.
Взяла у начальника его любимую настольную книгу (надо было узнать вес крана), называется книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск". Открываю - на первой странице ... таблица умножения!

Работал на домострительном комбинате надцать лет назад. Дома собирали из деревянных панелей. Был плотником хохол один полметровые саморезы закручивал пистолетом. Сам он худющии. И вот очередной раз директор обходил владения с мастером участка, увидел хохла и спросил какого хрена так дофига всего за одну операцию человеку платим ? Оптимизатор хренов. На ! Сам попробуй, сказал мастер. У оленя аж блядь руки из суставов вывернуло. У пистолета момент то огого для таких саморезов ! Да и хохол то худой но жилистый чертяка ! Вопросов больше не имею, сказал директор и съебался.

Летал в своё время Ан-12 с бортовым номером СССР-11111, а позывной аэродрома Салехард - "Девица".
Борт 11111 подходит к Салехарду:
- Девица, пять палок на ночь примите?
Экипаж выпороли...

Так сказать в догонку к волне про собеседования.
Не скажу что оно было коротким, но то что странным и запоминающимся это точно.
Было мне 17 лет. Стояли с пацанами у подъезда, курили да трещали обо всём. Мимо сосед проходил, поздоровался со всеми и вдруг меня спросил, работа нужна? Я на тот момент хоть и учился в университете но деньги любил больше)
Смотря что за работа.
Ну ты же говорит в компах понимаешь. Есть немного. AutoCAD знаешь? Знаю что это но не работал. Да похуй, разберёшься. Завтра по такому-то адресу приходи. На утро я был у них в офисе. Познакомился с генеральным ...

Летом олимпийского 1980 года московских студентов принудительно разослали в стройотряды куда подальше от Москвы. Нас, в частности – в степь, в Целиноградскую область, строить кошары для овец.

По-видимому, из-за утроенного, а то и учетверенного количества стройотрядовцев нормальной спецодежды на всех не хватило. Вуз наш принадлежал системе МПС (да что скрывать – МИИТ это), а в МПС тогда имелась своя железнодорожная милиция. И нам вместо спецовок выдали залежавшуюся на складах милицейскую форму устаревшего образца. Штаны и рубашки, до кителей и шинелей дело не дошло.

Незадолго до этого я...

Мама с сыном обсуждают 7 часть Гарри Поттера. 
Мама: Ну и какой вывод надо сделать? 
Сын: Что в министерстве одни козлы, а всё добро от школы? 

Пассажиры сидят в салоне. Заходят летчики. В черных круглых очках, нащупывая дорогу перед собой белой палочкой.
Гробовое молчание. Двигатели запускаются, самолет выруливает на полосу и начинает разгон. Еде-едет-едет, скоро конец полосы... Пассажиры:
- А-ах!!!
Пилот тянет штурвал на себя, самолет взлетает. Один летчик говорит второму
- Вот когда-нибудь они промолчат и мы врежемся!

Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается...

Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате
на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман
и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький
черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка
лет 80-ти.
Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматриват и вдруг
так яростно как заорет:
- Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!
Бабушка так жалобно спрашивает:
- Ну что там, внучек?
А он:
- Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!