Дохлятина
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Валенки
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
Автоматический режим
Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где...
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где...
Фейсконтроль
Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
- Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
- Вы что, охренели, мне 42!
- Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
- Точно мне нельзя?
- Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот.
- Но мне очень надо…
- Нет!
Еще минут пять препирательств.
- Ну и хрен с вами…
Разворачиваюсь и медленно ухожу…
Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…
- Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
- Вы что, охренели, мне 42!
- Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
- Точно мне нельзя?
- Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот.
- Но мне очень надо…
- Нет!
Еще минут пять препирательств.
- Ну и хрен с вами…
Разворачиваюсь и медленно ухожу…
Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…
Китайские пассажиры
Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая...
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая...