Как я нож покупал

Есть у меня прогрессирующая тяга к остро наточенным ножам на кухне, берущая свои корни еще в детстве, когда старый, сточенный наполовину нож не резал, а давил и рвал хлеб, колбасу, и прочие деликатесы, доступные ребенку 90-х. Поэтому я научился, насколько хватило кривизны рук, точить все ножи в доме так, чтобы резали лист бумаги и сбривали волосы с руки. Естественно, вдоволь насмотревшись всего этого в интернетах.
Долго ли, коротко ли, захотел я себе на кухню понтовый японский нож. Ну чтоб заточку держал годами и резал все подряд, прямо как в видосиках на ютубе - полотенца, губки, помидорки гистологическими срезами. Отправился в специализированный магазин выбирать. 
Сошлись мы с консультантом на универсальной модели - сантоку. Кручу-верчу его в руках, кромку смотрю, решил остроту проверить. Я ж в интернетах видел, я ж учёный. Беру и привычным движением, которым проверял заточку домашних ножей, провожу по руке, чтобы сбрить волосы. И вместе с волосами срезаю себе кусок кожи с руки. Легко так, незатейливо. Потекла тонкая струйка крови. Я смотрю на продавца, продавец смотрит округлившимися глазами на мою руку, а на лице у него спектр эмоций от "ой дебил", до "а чем мне это может грозить". Поднимает взгляд на меня, говорит - этим ножом так нельзя делать же... 
И, наверное, он ожидал от меня любого ответа, кроме: офигенный нож, беру!
Обсудить

Надёжность- моё второе имя

С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить. Выбрали, она хотела понести, я говорю:
- Давай я понесу, уронишь еще

Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю на пол)
Глаза дочки в этот момент были очень выразительные.
Обсудить

Мамонты в домашнем хозяйстве

Дочери было 3 года. Идем вечером из садика, зима, снежок. Вчера читали книжку по всяких зверей. ) Энциклопедию значитца.
Ребенок так задумчиво, - а вот хорошо бы, папа, мамонтов разводить. Я в легком недоумении спрашиваю, мол зачем тебе доча мамонты.
Да ты папа разве не понимаешь? На мясо! На котлеты. - рассудительно отвечает дочь. Немного подумав, добавляет, - и на варежки.
Обсудить

Свидание

Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Обсудить

Шутничок

У нас подобный эээ... шутник (возможно стоит взять в кавычки) был в университетском потоке. Женился еще в студенчестве.
Много чего вытворял. Но, как квинтэссенция - приехал с молодой женой в ее городок, им лет по 19-22. Идут вдвоем по улице, встречают двух близких подруг бабушки молодой жены. Остановились, она поздоровалась, рассказала что замуж вышла, представляет своего мужа. Переводит на него взгляд. А он стоит, глаза свел к носу, язык чуть высунул, слюни пускает, рукой ритмично трясет и колени с носками буквой икс. И говорит что-то, заикаясь.
Как же бабушки сочувственно смотрели на эту сцену!
Обсудить

Тяжелая статья

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".
Обсудить

Спасти зад

31 декабря. Едем на моем любимом красном Икарусе. И вот не задача... Икарус встал на горке и не может подняться. Водитель вышел в салон и попросил помощи.
-Автобус в горку заедет, но зад виляет. Помогите, пожалуйста зад толкать от обочины, иначе все деревья посшибаю и  автобус раскурочу.
Все, как один взяли автобус на абордаж и пока он газовал  мы обеспечили ему траекторию.
Заехали. Шутки. Раскрасневшиеся лица. Довольные мы.
И в этот момент с горки спускается другой Икарус. И его мотыляет от одной обочины к другой.Останавливается по диагонали и кричит, просит помощи.
Наш водитель: " Не хрен. У тебя свои пассажиры."
Обсудить

Дорога закрыта

В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и ...
Подробнее

Высокий уровень развития

Со мной работала одна мадам (уже на пенсии). Лет 10 назад решили сверху, что нас, работников предприятия (и рабочих, и офисный планктон, и руководителей) надо оценивать, чтобы выплачивать годовую премию, которую раньше просто так давали, как 13-ю з/п. Оценивает непосредственный руководитель по 100500 показателям, индикаторам. Но перед руководителем работник заполняет самооценку по этим индикаторам. Вот сидим, самооцениваемся, заполняем. По каждому пункту мадам ко мне, а что это, а что это такое? Как могу, объясняю. На 100300-м пункте задолбался, говорю, не знаю, что это. Мадам зависла, думала-думала, выдает: в общем, не знаю, что это такое, но оно развито у меня на самом высоком уровне!
Обсудить

Возможны варианты

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
 - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Обсудить

Анекдот

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
— Натаха.
Обсудить

Анекдот

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили почему не подделываете?
— Пытались. Не получилось. Как только сборку начинаем, наши китайские рабочие после второго стакана водки на неделю отключаются.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya