В связи с находкой Нурсултана Назарбаева столицу Казахстана Нур-Султан переименуют в Находку.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

- Пап, добавь бабла на машину. - Сколько стоит? - 600 тысяч - Сколько еще надо? - 650

Звонок в службу спасения: - Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот! - Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это? - Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне! - Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов? - Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной опасности! - Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще у телефона??? - Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!

Взяли программиста на работу - в синагогу. Систему обновить, какой-то сервер-шмервер.. Через некоторое время вызывает его ребе: - Справляешься пока всё хорошо, вот только надо бы тебе ходить, хоть иногда, немножко помолиться...чтоб люди тебя видели, и это таки важно! И док пообещал. Через некоторое время опять вызывает его ребе: - Я слышал от людей, что ты пока молился, просил у Яхве для себя прибавочку к зарплате. - А это что, запрещено? - Вообще-то нет, но мне не нравится, что через мою голову ты обращаешься к вышестоящему начальству.

Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома... - Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?

Два ужасающих факта современной реальности: 1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер. 2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Объявление: "Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"

Разговаривают два айтишника: - Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться.

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она ещё о любви поёт и на всех Голубых огоньках выступает? - А как она выглядит? - Ну такая манда старая. - Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.