Попросила мужа купить сливки для кофе, он притащил сливы. Спелые сливы. Говорит: «Я искал маленькие сливы, но нигде не нашёл, пришлось большие взять».

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал? - Мы думали это для денег...

Идет судебное заседание. Судья: - Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель! Подсудимый: - Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея. © Джордж Бернард Шоу

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки.

Видел в цирке слона. Так вот, нихрена он не ходит по диагонали!

Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Чудеса психологии - когда морковка спереди уже не мотивирует, разместите морковку сзади. Желательно выбрать экземпляр подлиннее и потолще.

- Как дела в институте, сын? - На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.