Подборка анекдотов за Январь 2022 года » Страница 32 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Январь 2022 года » Страница 32

Пришли с другом после тренировки к нему домой. Сидим в комнате, пьём минералку, смотрим телек. Тут к нам заглядывает его жена Юля, которая только вышла из ванной, и спрашивает:  
- Можно я здесь голая посижу?
Я, конечно, удивился вопросу, но возражать не стал. Думаю, мало ли каие у людей нравы. Да и вообще, девушка молодая, красивая... Смотрю на друга, а у него глаза медленно округляются, и он, голосом, полным возмущения и негодования, спрашивает:
- Чево, блять!!!?
Юля показывает нам фен из-за двери и повторяет:
- Можно я здесь голову посушу?

Была у меня в пионерском лагере подруга Анджела Манукян. В ту летнюю смену планировалось провести общелагерную спартакиаду. Мероприятие не самое любимое пионерами, ему наверное, только футболисты радовались, хотя не понимаю какого хрена? Они и так целую смену с поля не уходили. И вот к нам в отряд пришли представители комитета спартакиады и стали требовать предоставить участников для состязания по некоторым спортивным дисциплинам, в том числе и шахматам. У армян, как известно. прекрасное чувство юмора, и Анджела громко заявила, что знает, как ходить конём! Какое же у неё было выражение лица, когда её записали в участники состязаний по шахматам. Но на этом история не закончилась! Видели бы вы, какие лица были у всех нас, долгое время тролливших Анджелу, когда она стала чемпионом лагерной спартакиады!

Я не любитель ароматизаторов в машине, но некоторые пассажиры оставляют после себя шлейф запаха, который нужно перебить до того, как сядет следующий пассажир Пришлось купить вонючку, которая крепится на воздуховод, переключаешь печку и начинает пахнуть химозной клубникой. Выбросил эту вонючку на второй день из-за одной ситуации. Пассажирка пол пути принюхивалась(было слышно), а потом заявила : " у вас в машине так лубрикантом пахнет!". Не того эффекта я ожидал.

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.
                    
Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.
                    
Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.

Проходил экзамен в каком-то техническом ВУЗе. Дисциплина сложная, экзамен - ад, препод - зверь.
Собралась аудитория большая ( все группы с потока сразу сдавали).
Препод пришел, оглядел толпу.. Да, мол, до ночи будем тут возиться... Ладно, кому тройку - несите зачетку.
Конечно, многие, радостно подпрыгивая, понесли зачетки.
Препод собрал зачетки и выкинул их в окно.
Потому, что:
"На х..й нам такие инженеры!"