Анекдот
- Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
😁
140 просмотров
Анекдот
Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.
😁
136 просмотров
😁
138 просмотров
Анекдот
- Оказывается, народ пишет отзывы на туалетную бумагу. Более того, эти отзывы еще и комментируются. Неожиданно. Интересно, возник ли еще срач в комментах? - Отзывы и камменты оставляются на всё, на что можно. Гугл как-то позволил оценивать и комментировать географические объекты, так ему напихали про Атлантический океан - сошлись на том, что ничего океан, сойдёт, хотя Тихий побольше. А я в своём подъезде вывесил бумажку, что вызывают морильщика тараканов и если кто присоединится - и эффект будет лучше, и скидку обещали. Не присоединился никто, зато возник нехилый чат с обсуждением влияния чистоты и порядка на наличие тараканов в квартире и поиском виновного в антисанитарии алкаша, от которого тараканы приходят...
😁
190 просмотров
Анекдот
Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду
😁
147 просмотров
Анекдот
"Армянское радио" спрашивают: - Как можно отличить правый носок от левого? "Армянское радио" отвечает: - Отличить правый носок от левого можно по расположению дырки для большого пальца.
😁
145 просмотров
Анекдот
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей? — В 1975 году!
😁
142 просмотра
Анекдот
- Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов? - Hет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.
😁
133 просмотра
Анекдот
Послание в наш ДМЦ: "Поскольку наш ребенок обслуживается у вас по vip программе, просим ускорить его выздоровление.".
😁
116 просмотров
Стишки
опять ловлю себя на мысли играя в шахматы с отцом что эта партия возможно последняя и поддаюсь
😁
144 просмотра
😁
181 просмотр
😁
114 просмотров