Работаю разработчиком в Мвидео. На рабочую почту пришла рассылка на топ-10 полезных гаджетов. Читаю про "умный зонт": Гаджет изготовлен из прочной ткани, которая быстро сохнет. Он легко открывается, а его прорезиненная ручка хорошо ложится в ладонь. На основании можно обнаружить светодиодный индикатор. Если он горит красным цветом, значит, ожидается дождь, а если зелёным, то будет ясно. Источником питания служат четыре батарейки типа AAA. Этого запаса энергии хватит примерно на шесть месяцев. Главное следить, чтобы УСТРОЙСТВО НЕ ПРОМОКАЛО.

Отвёл утром сына в школу, возвращаюсь домой дворами короткой тропинкой. Узко, за последние снежные дни по обе стороны навалило выше пояса. Иду, передо мной чуть поодаль шагает огромный чрезвычайно толстый молодой парень. И тут навстречу девушка. Красивая, стройная, модная, с навсегда прилипшей высокомерной улыбкой. Идёт навстречу толстяку и явно не собирается уступать. Он попытался отойти, пропустить, да куда там! Разворачиваясь, краем необъятной задницы просто снёс её в сторону. Я подхожу, она визжит из сугроба матом и не может вылезти. Парень сначала протянул было руку, потом послушал её вопли и пожелания, руку убрал и пошёл дальше.

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча: - Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ! Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал: - Объект обнаружен. После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

Навеяно постами про то, как дети истерят по неадекватным причинам. Например не разрешили съесть кусок мыла, или не разрешили идти в одних трусах на улицу зимой. Вчера спокойный и непривиредливый ребенок коллеги устроил истерику на полтора часа, потому что узнал, что одна его бабушка, является не только его бабушкой, но и мамой его папы и дяди Жени, а еще оказывается дедушка их отец.

Дисклеймер: никого не хочу обидеть, просто вспомнилось за 15 лет работы. 5. Женщина заказывала запчасти на морду Лексуса. (В день дтп на центральной улице города был потоп и вода замерзла в каток.): «Все едут по левой полосе, правая свободна, я по ней. Вдруг впереди авария, я торможу — не тормозится. Так до них и докатилась и врезалась…» Потом мадам долго ругалась с дорожниками за лед и дилером Лексуса за неисправные тормоза. 4. Мужчина купил сыну квадроцикл. Первое, что...

Выхожу из квартиры, чувствую воняет горелым чем-то. Спускаюсь по лестнице, стоит мужик, курит электронные сигареты и пьет кофе. И такой диалог состоялся. я- А можно не курить пожалуйста на лестничной клетке? Всё же общественное место. м- так они же не пахнут! я- я из квартиры когда вышел, сразу почувствовал. Да и в принципе, курение в общественных местах запрещено не просто так. м- так это не обычные сигареты а электронные, они не пахнут я- так если они не пахнут, курите их у себя дома, зачем сюда выходите? м- дома жена не разрешает я- почему? м- ей воняет.......

В вагоне метро стояла дородная дама в пышной шубе, горестно озираясь, как она сюда вообще попала. Заняла собой весь тамбур, народ старался к ней не приближаться. Однако же, на Гостином дворе ворвалась большая толпа, стало битком набито. Вошедшие позавидовали тем, кто не смог войти и остался снаружи. Дама же принялась энергично защищать свое личное пространство - одной рукой намертво вцепилась в поручень, локтем в дверь, а свободной отталкивала пытавшихся к ней притиснуться, как ежик иголками - резкими толчками. Худосочная гражданка, получив такой, обиженно заморгала и попросила даму подвинуться. - Не хочу! - спокойно ответила дама. - Это вы мужу своему можете отвечать "Не хочу!". А в публичном месте принято выражаться вежливо, с легкой самоиронией. Например: извините, не могу подвинуться, у меня слишком толстая жопа и застенчивый характер, сзади меня всегда должен оставаться хотя бы метр, чтобы если выйдут газы, никто на меня не подумал! На следующей остановке в вагоне стало значительно свободней.

Меня восхищает как наш профессор на курсе Java(senior с почти 40-летним стажем программирования), каждый раз перед запуском программы произносит всегда, что-то типа :"ну с богом, надеюсь, что запустится"...

Врач изучает анализы пациента, тот: - Ну как там мои дела, доктор? - Хм, можете взять кредит. - Так мне нечем отдавать. - А вам и не придется.

На улице разговаривают двое мужчин среднего возраста: - Та красивая молодая дама, с которой я тебя видел вчера вечером на дальней тропинке парка, - это твоя дочь? - Да, конечно! Кто же еще... Только очень тебя прошу не рассказывать об этом моей жене.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне

- Эля, а расскажи про твой первый секс. - Это было изнасилование. - Прости, я не знал. - Да норм. Условным отделалась.