Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, всё равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко. Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике - всё равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон в результате остался лысый... Если оставить...

Сажусь в такси, пристёгиваюсь, водятел грит - не пристёгивайся, у меня зять гаишник... Я отвечаю - вот влупишься в вылетевшую со встречки волгу (просто как раз волга мимо проезжала), тебе хорошо, об руль треснешься и сдохнешь по быстрому, а мне башкой стекло выбивай, в окно вылетай, по дороге катись - неохота! Он подумал-подумал, и пристегнулся...

На очередной планёрке отчитывают подрядчика: – Почему до сих пор аварийки не обозначены?! Неделю назад сказано было! Когда устраните?! – Ну что я могу поделать, нет маркеров в магазинах, разобрали! – Из Москвы уже давно бы заказали, машина два дня идёт!! – Да там тоже никто везти не хочет, заказ маленький!!! – Вы нам сдачу объекта срываете!!!! После спрашиваю подрядчика: – Саш, а что за проблема такая? – Да, блин, маркеров не могут ...

Рассказал знакомый. Далее с его слов. А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить...но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал...нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я бл*ть кофе вообще-то пью, сука!" И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы!", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту.

В классе 5-ом спросили как-то парня как зовут его папу. То-ли вопрос не понял, то-ли без отца рос но ответил пацан вопросом : "Ебёт ?". В общем появился у нас в классе Александр Ебётовичь. Прости мужик, мы не хотели.

История началась с переезда компьютерного клуба на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонта у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры. В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт, не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...". Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то там складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее: - Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери. Мне ТОРФ нужен!

Май месяц, жара, женская консультация, сидим мы, колобки на разных сроках, в очереди, вяло обмахиваемся бумажками. Со стороны регистратуры бодро процокивает каблучками молодая женщина и становится рядом с дверью в нужный кабинет. И стоит, нервно на нас поглядывая. Женщина из очереди, с хорошо заметным животом, не выдерживает: - Девушка, вы к "имя врача"? Тут очередь, занимайте Девушка смерила ее взглядом и возмущенно-уверенным тоном изрекла: - Вообще-то, я беременная, мне без очереди! Каюсь, после этих слов я засмеялась, да и не только я. Женщина посмотрела на нее добрым, взглядом, как на дэбила, и сказала: - Девушка, вы не поверите... Очередь она все же отстояла.

Первый патент на изобретение бюстгальтера под названием Caresse Crosby был выдан 3 сентября 1914 года американке Мэри Фелпс Джейкоб Он назывался «Бесспинный бюстодержатель» и держал грудь женщины благодаря двум платкам и лентам. В отличии от жесткого корсета новинка позволяла его обладательнице дышать, танцевать и даже играть в теннис. В 1910 году 19-летняя Мэри Фелпс Джейкоб собиралась на бал дебютанток и хотела надеть тонкое полупрозрачное платье, подчеркивавшее ее внушительный бюст, однако громоздкий корсет из китового уса не только сковывал движения, но и просматривался сквозь ткань. Юная светская львица попросила горничную...

А вот и не смешно. Я не тупой (наверное). Заказывал с Алиэкспресса наушники Xiaomi airdots. Спустя n времени наушники попали в мои лапки, сразу затестил, всё в порядке. На протяжении дня ими пользовался и не мог не нарадоваться отсутствию проводов, а потом они сели. Сую в кейс, не заражаются. Подключаю кейс к зарядке, наушники не заряжаются. Гуглю, проблема не гуглится. Написал продавцу о проблеме, он попросил фото/видео проблемы. И только записывая видео я увидел маленькую, тоненькую плёнку на контактах каждого из наушника. Перед продавцом извинился, он чуть ржанул.

Учился у нас в группе казах по имени Канат. Его звездный час был, когда залетный сменщик преподавателя физики начал читать условие задачи: "На столе лежит канат. Конец каната свисает со стола на 30 сантиметров..."

Разговаривал с младшей дочерью (8 лет) на научные темы. Речь шла про соотношение объема и массы. Я - Дочь, у разных веществ, разная плотность. И как следствие, разная масса при одинаковом объеме. Например литр воды, весит один килограмм. А литр свинца 11,3 (+/-) килограмм. Так что у каждого вещества, своя объемная плотность... Дочь - Папа, а свинец, это мясо такое?

Со слов друга... Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".