Помню как в классе 4 на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало..

Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада.
У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель,
покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать
в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей
неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить)
отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы
отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный
качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил
объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией,
или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с
какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он
слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то
момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком
прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит
уже озверело:
- Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он
решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Болтаем с женой за бутылкой вина сегодня: 
- Слушай, а в какой момент наших отношений ты поняла, что всё, я влюбилась, это тот самый единственный.
- Мы когда в первый раз душ принимали, я боялась, что вода мою тушь с бровей смоет и ты такой-бля, а где твои брови? Смотрю на тебя, ты на меня, а на лице даже удивления нет, смотришь как всегда. Ну тогда и поняла, что всё, попала.

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет:"Это все из-за телефонов! " А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила:"Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика ) Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть ) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: я кобеля себе искала на авито, вот нашла...

Как то на строевом смотре при проверке вещмешков и прочего ротный спросил у бойца, -а где 200 (или 300, не помню) рублей, которые должны быть в документах? -Так вот же, банковская карточка... - А где ты будешь карточкой в лесу рассчитываться? - А где я буду в лесу деньгами рассчитываться?

Полгода жил с девушкой по имени Валя и как-то она сказала, что знает меня как облупленного. Я возразил, что это не так и меня при встрече даже не узнает. Она же утверждала, что узнает. Я всегда розыгрыши любил, а тут такой случай, что грех упускать. Была зима и я ходил в куртке, джинсах и трикотажной шапке. Выждав, когда девушка работала во вторую смену, я пошёл её встречать. При этом надев пальто, которое при ней не надевал, брюки и шапку-ушанку. Завершили образ очки: небольшая близорукость, но хожу без очков. Горели фонари и я ждал Валю около проходной фабрики, но в сторонке, с расчетом чтобы я её сразу увидел, а она меня нет. Когда она вышла я  подошёл к ней и спросил измененным голосом:
- Я - Не меня ждёшь, красавица?
- Валя - Нет, я парня своего жду!
- Я - Сдаётся мне, что я твой парень!
- Валя - Отстаньте, я действительно парня жду!
- Я - А присмотрись ко мне, девушка, может и парня ждать не надо будет!
Тут Валя стала всматриваться в моё лицо, а я не выдержал и рассмеялся. Пари было выиграно.

Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник,  что висит  над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь. И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег. И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт:
«Вот я мудак!»
P. S. Эта история про меня.