Помню как в классе 4 на перемене начали обсуждать кто в какой год родился, мы тогда искренне удивились, что все в год дракона, типа нихрена как совпало..

Представьте себе ряд киосков, благость вечернего тихого снегопада. У питейного ларька останавливается Хонда. Из машины вылезает водитель, покупает два дешевейших водочных мерзавчика, и тотчас начинает их заливать в контейнер стеклоочистителя. То бишь водку льет в машину. От стоящей неподалеку группы людей (вышедших из дома на промысел чего бы выпить) отделяется персонаж. Подходит к машине. Тихо говорит: "Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно".

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией, или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то момент качок не сдерживается: - Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу. По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит уже озверело: - Хотя это …, прибить могу, чтобы не мучился!

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »

Болтаем с женой за бутылкой вина сегодня: - Слушай, а в какой момент наших отношений ты поняла, что всё, я влюбилась, это тот самый единственный. - Мы когда в первый раз душ принимали, я боялась, что вода мою тушь с бровей смоет и ты такой-бля, а где твои брови? Смотрю на тебя, ты на меня, а на лице даже удивления нет, смотришь как всегда. Ну тогда и поняла, что всё, попала.

Подруга рассказывала — в классе у старшей дочери начался педикулез — прямо эпидемия. На классном собрании учительница возмущенно заявляет:"Это все из-за телефонов! " А подруга — фельдшер. Она говорит — хорошо я со своим воплем "Мракобесие!" не успела вклиниться — обидела бы человека. Потому что учительница после паузы продолжила:"Дети сидят по трое-пятеро над одним телефоном, мультики смотрят на перемене — голова к голове и, конечно, заражаются друг от друга!"

Вчера день не задался, нашла пса себе в Пскове, оказалось, что разводняк. Расстроилась. Полезла на авито смотреть собак, пока лазила, на пару объявлений написала сообщение, спросила цену. В итоге собаку не нашла, зато нашла мужика ) Второй день весь офис ржёт надо мной. Говорят, что знакомство в транспорте это полная херня, вы вон как Татьяна попробуйте на авито подержанных мужиков посмотреть ) или вот будут спрашивать вас, как вы познакомились, а ты такая: я кобеля себе искала на авито, вот нашла...

Как то на строевом смотре при проверке вещмешков и прочего ротный спросил у бойца, -а где 200 (или 300, не помню) рублей, которые должны быть в документах? -Так вот же, банковская карточка... - А где ты будешь карточкой в лесу рассчитываться? - А где я буду в лесу деньгами рассчитываться?

Полгода жил с девушкой по имени Валя и как-то она сказала, что знает меня как облупленного. Я возразил, что это не так и меня при встрече даже не узнает. Она же утверждала, что узнает. Я всегда розыгрыши любил, а тут такой случай, что грех упускать. Была зима и я ходил в куртке, джинсах и трикотажной шапке. Выждав, когда девушка работала во вторую смену, я пошёл её встречать. При этом надев пальто, которое при ней не надевал, брюки и шапку-ушанку. Завершили образ очки: небольшая близорукость, но хожу без очков. Горели фонари и я ждал Валю около проходной фабрики, но в сторонке, с расчетом чтобы я её сразу увидел, а она меня нет. Когда она вышла я подошёл к ней и спросил измененным голосом: - Я - Не меня ждёшь, красавица? - Валя - Нет, я парня своего жду! - Я - Сдаётся мне, что я твой парень! - Валя - Отстаньте, я действительно парня жду! - Я - А присмотрись ко мне, девушка, может и парня ждать не надо будет! Тут Валя стала всматриваться в моё лицо, а я не выдержал и рассмеялся. Пари было выиграно.

Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник, что висит над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь. И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег. И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт: «Вот я мудак!» P. S. Эта история про меня.

Однажды ко мне пришла клиентка на мелирование, когда я набрала все пряди, она попросилась выйти покурить на улицу. На дворе стояло лето и я отпустила её прям в пеньюаре. Прошло уже наверное лет 5, ни её, не пеньюара, я больше не видела. Сучка крашена!

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу. Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая. И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками. Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.