Однажды ко мне пришла клиентка на мелирование, когда я набрала все пряди, она попросилась выйти покурить на улицу. На дворе стояло лето и я отпустила её прям в пеньюаре. Прошло уже наверное лет 5, ни её, не пеньюара, я больше не видела.
Сучка крашена!

Одна знакомая в молодые годы ехала куда-то поездом. Она сама, папа, мама и бабушка в одном купе, а муж в соседнем. Среди ночи она проснулась оттого, что жутко замерзла. Заложенный нос (важно для дальнейшего), озноб и всё такое. Решила пойти погреться под бочок к мужу.

Тихонько вошла в соседнее купе, нащупала в темноте его полку. Залезла под одеяло, прижалась к спине, обняла, пригрелась. Стало ей хорошо и захотелось приласкать любимого. Повернула к себе его голову, чтобы поцеловать. Почувствовала, что голова какая-то не такая.

И тут в свете промелькнувшего за окном фонаря увидела рядом вместо профиля мужа жуткую рожу из ночных кошмаров. То ли Кощей, то ли Фредди Крюгер. Обтянутый кожей голый череп (муж тоже лысый, но иначе), запавшие глазницы, провалившийся рот, огромный острый нос. Заорала от ужаса не своим голосом и стала колотить по этому черепу кулачками.

Офигел проснувшийся от ее криков муж. Офигели соседи по купе. Офигело минимум полвагона. Но больше всех офигел лысый старикан, которому муж перед сном уступил свою нижнюю полку.

Есть у меня хорошая знакомая в ФРГ, из русских немцев. Зовут ее Анхен. Работает в больнице. И вот рассказала она мне такую историю:
"С первого января устроилась на подработку: шесть часов в неделю вести статистику заразившихся. Зарплата - 450€. Подписала договор, а на работу не вызывают. Прошел месяц - деньги на карточку пришли. Вот уже полфевраля прошло, а на работу все так и не вызывают. Кто бы рассказал, не поверила бы. Жду второй зарплаты".

История Анхен напомнила мне персонажа бессмертного романа "Золотой телёнок", немецкого инженера Генриха Марию Заузе, который приехал по контакту в СССР, абсолютно ничего не делал, но большу́ю зарплату за это получал. Это товарища Заузе очень удивляло. Удивились бы и Ильф с Петровым, узнай они, что в современном Германии возможна такая же ситуация. И дружно бы сказали: "Не может быть!".

Фейсбук напомнил мое отельное прошлое. Я тогда была хозяйкой отеля в премилом европейском городке. И ковида не было, и карантина. И аэропорты все открыты - лети, не хочу. К нам в отель приезжала группа тайванцев. Они смешные - все гаджетами обвешаны. А я им ключ протягиваю от номера - обычный, железный ключик, как от каморки папы Карло. Они стоят перед дверью и не знают, что с ключом делать, куда совать, на меня робко смотрят - помоги! Ну я в дырку засунула, два раза повернула - делов-то. А они на меня как на Бога. Оказалось, нет у них ключей уже давно - карточки есть, сканирование сетчатки глаза есть, не знаю, что там ещё у них, а простой ключ в замешательство поверг. Потом кланялись мне каждое утро, говорили, что им у нас очень понравилось, как будто в средневековье побывали. Хорошие.

Жила у нас во дворе женщина, которая молитвами лечила алкашей. Правда или нет она могла это делать - не знаю, но однажды моя коллега начала с придыханием мне рассказывать, что она возила своего мужа к ней, и что моя соседка его закодировала. Причём, на радость моей коллеге, и бабка, и алкаш были оба глуховаты, поэтому у них состоялся такой разговор:
- Сколько я не буду пить?
[А бабке послышалось, видимо, что-то другое]
Она отвечает: 
- Пить - нет.
[Мужику послышалось "пять лет"].
И не пил 5 лет, хотя бабка на год кодировала))))
Слепой лысого стрижет,  короче. Но никто не в обиде.

В Одессе почти сто лет со дня основания (1792) не было водопровода. Воду возили водовозы, причём издалека, так как в приморской зоне колодцы дают воду солоноватую, пригодную только для технических целей. Артезианские скважины называли фонтанами. Скважины с лучшей питьевой водой нашлись в ~10 км от центра города. Туда построили дорогу и стали называть Фонтанской дорогой. Она и теперь так называется. В старой песне "Фонтан черёмухой покрылся" - это на улице вдоль дороги росла черёмуха. Лучшая вода оттуда стоила дороже, но водовозы норовили привезти воду из колодцев поближе и продать по цене фонтанской. Знатоки, хозяйки пробовали и говорили: "Нет! Это не Фонтан!".

Моя жена потратила шесть недель, изучая отзывы покупателей на пылесосы, а я однажды купил новую машину, потому что у меня была такая же собака, как у парня в рекламе.

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
 - Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Я часто слышал - "у меня к тебе интересное предложение" и это никогда не был секс, алкоголь, либо приключения, это всегда напряжная хуйня.

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.