Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была???!!!!!...... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

- Оставь лучше голосовое сообщение. - Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песал? - Люблю твой голос.

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: - Доктор, помогите! У меня муж колется!

Объявление в баре: «Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба: умирайте на улице!»

Я понял, что на улице ураган, когда мимо окна пролетела соседка, развешивавшая на балконе белье.

Если из тебя делают знамя, будь готов к тому, что тебе вставят древко.

- Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу? - Видишь вон тот канделябр на стене? - Вижу. - А я не видел.

Сообщение: Вася, срочно позвони в течение 9 месяцев. Подпись: Общежитие 3, Галя, Марина.

Вчера я видел объявление, которое висело на самом дебильном для таких случаев месте. Это автоматические двери, которые открываются при приближении.

Был её третьим мужем. Всё-таки - призовое место.