Приятель у меня профи по всякой там ботанике. Середина лета, идем мы с ним по рынку, кругом куча торговцев, все пытаются что-то продать. И одна бабка заманивает нас: - Берите мою картошечку, на своем участке выращивала, своими руками, с любовью, для себя ведь. Приятель, оглядев клубни, говорит: - Надо брать. Так мы хоть немного поможем этой бабуле. У нее участок очень далеко. Интересуюсь: - Ты знаешь эту бабку? Отвечает: - Нет. Я знаю этот картофель, он из Египта.

Не история это. Так, зарисовка с натуры. Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу. Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись двое, пересекли пустую встречку, и начали обход. Прямо по осевой. Откуда они...

- Понравился один сервис, хотел оставить положительный отзыв на сайте, но там эту функцию закрыли. Однако, можно оставить отзыв через платформу, специализирующуюся на отзывах. Пошел на платформу - там надо оставить о себе абсолютно всю информацию, пройти верификацию, анальный сканер, разрешить платформе использовать как угодно свои эти данные и еще ждать некоторое время для подтверждения аккаунта. Вот так понравившийся мне сервис остался без положительного отзыва. Возможно, не только моего. - Я так в гос. учреждение устраивался - пока собирался все документы и справки по списку, нашел нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они еще потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?

Однажды английского астронома Артура Эддингтона спросили: - Сэр, правда ли, что вы один из трех людей в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна? Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить ситуацию: — Я сказал что-то не так, сэр?" Возможно, сэр, мне следовало догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте мне… "Ничего, ничего", — самодовольно прервал его Эддингтон, - "Я просто думал, пытаясь вспомнить, кто был этот третий…

Моя коллега, на старой работе, обожала собирать информацию и преподносить её руководству. Я любила над ней прикалываться. То, в её присутствии, по телефону сестре прогоню какую-то пургу невообразимую, типа, я только что прилетела из Парижа, куда я ездила на 3 дня, то как будто я познакомилась с олигархом и планирую выйти замуж, то как будто я купила мотоцикл или меня змея укусила - в общем, несла, что в голову взбредет. Она сразу начинала волноваться, и даже записывала что-то)) Иногда, когда мы с шефом задерживались на работе, мы выпивали по 100 граммов и он мне пересказывал то, что ему плела моя коллега. Она ни разу не донесла мой бред достоверно, и я диву давалась, как можно все раскрасить, преувеличить и перевернуть. В конечном итоге, она догадалась, что мы над ней шутим, когда я ушла в отпуск, а шеф ей напиздел, что я уехала в Эмираты, меня там украли в гарем и я ему звонила, жаловалась на это. Она обиделась и больше нам не верила.

Звонок в УК: - Крысы во дворе ведут себя агрессивно! Уберите их!!! Крысы? Наши обожравшиеся на задних дворах кафешек ленивые жирные лариски? Агрессивно? Крыса человека боится. Нормальная "тетя хвостя" рванет от человека в ближайшее укрытие. На агрессию способна разве что бешеная, больная или загнаная в ловушку особь. Приходим. Это не двор, а этакий газончик между двумя старыми трехэтажками. С третьей стороны - глухая стена заброшки. Все заросло кустами, посредине стоит ...

Дело было в Москве, вчера. Я работаю детским администратором и аниматоро, мой рабочий день начинается в 16:00, а заканчивается в 22:00, в выходные - с 12. Иду я к дому уже, на часах 23:30 где-то, вижу - тело лежит на асфальте, не двигается. Подхожу, смотрю - кыргыз, пьяный вдрабадан, на ногах еле стоит. Опрятный, бритый, в очках, пахнет спиртом. Быкует немного. Вообще, в целом, буйный, но безоружный и килограмм на сорок меньше меня. Телефон разряжен в ноль, уйду - рухнет и ...

Произошло это в воинской части, где я служу. У нас есть санчасть, там один солдат служит поваром. Как-то раз он принёс продукты, и надо было таскать всё это на 3-й этаж. Звонит с первого этажа на третий этаж дневальному, но попадает к командиру бригады, а командир наш генерал. Он трубку поднял и: - Алло. - Эй, отправь вниз троих молодых (солдат). - Каких солдат? - Ты не понял, что ли, сука, троих духов! - Ты знаешь, с кем разговариваешь? - Нет. - Я Иванов (фамилия генерала другая). - Ну и что, а я Петров! До тебя, наверное, ещё не дошло. Сейчас поднимусь и дам тебе пиздюлей. А генерал наш с чувством юмора: - Не надо, я сам приду к тебе. И пришёл.

Работаю в компании по продаже компьютеров и комплектующих. Звонок клиента: — Здравствуйте! У вас чугунные люки для колодца есть? — Нет. — А почему? Вы же компьютерная фирма. — (слегка фигея) Представляете, именно поэтому у нас чугунных люков и нет! — Нам нужен люк для колодца связи, вы же занимаетесь компьютерами и сетевым оборудованием? Значит, у вас и люки должны быть — связь же к сети относится. Такая вот логика.

1930-е. Москва, ресторан Жургаза, неофициальный концерт для привилегированных гостей. Время от времени раздаётся голос конферансье: - У нас в зале сидит Иван Семёнович Козловский. Давайте попросим его что-нибудь спеть! Или: - У нас в зале сидит Сергей Владимирович Образцов. Давайте попросим его что-нибудь сыграть со своими куклами! Вдруг вскакивает с места не очень трезвый Валентин Катаев и объявляет с той же интонацией: - У нас в зале сидит начальник Главлита товарищ Волин. Давайте попросим его что-нибудь запретить! Главлит занимался цензурой... Товарищ Волин обиделся.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми: 1: привет, а ты чо тут делаешь? Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тупой вопрос - тупой ответ" 2: да у меня гепатит, блин, А. 1: а нах костыли? 2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты. 1: а че в гипсе? 2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС. Был у нас командир роты, дай Бог каждому. Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другом сын. Сына кто-то на джипе подрезал, ну, тот не справился, царапнул, в общем повесили 40 кусков. Командир им сразу сказал: "Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку забили. Он построил нас вечером, всё объяснил и сказал: "Оружейка открыта, никого не неволю, но по-человечески прошу: "Кто может, помогите". В общем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч № *****. Когда мы пустырь (место стрелки) с этими быками оцепили, передёргивая затворы АКМ, они позеленели в своих джипах, даже драпать не пытались, повыползали по первой команде и мордой в землю. Ну, им тихо объяснили, в чём они не правы, стволы забрали, ночью в Дону потопили и назад в часть. Ни одна сволочь не настучала командиру части. Ротный сам через день всё рассказал, тот только кивнул, мол, всё в порядке...