Работаю нейрохирургом. Как-то вызвал меня главврач и попросил прооперировать его крестника (или племянника, не важно). У парня был дефект свода черепа, после трепанации осталось в черепе отверстие, попросту дырка. В таких случаях делается простая операция и дефект закрывается титановой сеткой. Парень был согласен на вмешательство, но просил отсрочить на месяц. Узнав как его зовут (пусть будет Леша), я дал ему визитку, сказал: "Как созреешь - позвони". Через месяц попадаю я в ДТП. В бок, не сильно, меня ударил таксист. Он виноват и не отрицал этого. Я очень спешил, опаздывать не мог, а ждать ГАИ долго. Мне было проще самому заплатить за ремонт, чем оставаться. Я предложил таксисту: "Поверю тебе, вот визитка, завтра позвони, скажи на какую СТО приехать, оплати ремонт и ...

Сказали бы, что это баба-медоед, но габариты не те. Это баба-гризли. Так ее и звали. Жила-была в США, в штате Монтана, черная девушка Мэри Филдс. Родилась в 1832 году, отец у нее был рабом на плантации, а мать — служанкой. Выросла она прехорошенькой, особенно фигурка удалась: рост под два метра, и 90 кило сплошных мышц. Характер у Мэри был под стать рельефу: она очень не любила, когда ее обижали. Ни одна женщина, конечно, такое не любит, но у Мэри был охуенный аргумент против обидчиков: она била сразу насмерть. Так что в 1865 году ...

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г, обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении злободной проблемы. Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил, что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе и оператор с ...

Есть у меня один товарищ бизнесмен, Юра. Для подчиненных Юрий Андреевич. Время от времени мы сталкиваемся с ним по работе. За несколько лет поднялся, прикупил себе небольшую базу (контора, склады, цех) и наладил свое производство, не суть важно чего. Юра сам не курит и не любит когда в помещении витает запах дыма или табака. Но он не стал строго настрого запрещать курение на работе, а велел построить во дворе на территории своего предприятия беседку с лавочками и урной и обозначить ее как место для курения. Далее он издал приказ где пункт №1 гласил – Курение разрешается только в специально отведенном месте. За курение в каком либо другом месте на территории предприятия – увольнение. Пункт № 2. - Некурящим сотрудникам предоставлять ежемесячно дополнительный выходной день. Через два месяца у него на работе половина сотрудников бросила курить. Через год, из почти 80 работников осталось всего 4 курильщика. Ну так шутка ли, если не курить – за год набегает 10-11 дополнительных выходных. Можно их брать частями, а можно подкопить и устроить себе еще один отпуск. Я как-то у него спросила – А не расточительно ли это для него, как для работодателя? Он усмехнулся и сказал – Да наоборот. Производительность повысилась, объемы производства увеличились. Да ты и сама посчитай – в течении рабочего дня курящий сотрудник тратит на перекуры около 30 минут. Ну вот умножь их на количество рабочих дней в месяце и у тебя получится тот самый дополнительный выходной, а то и больше. Текучки кадров нет, люди держатся за работу и выкладываются на ней по полной. Вот так-то!

- Не пизди мне тут, понял? - Я не пиздю. - Что? Что это за "не пиздю", надо говорить "не пижжю", ты нерусский, что ли, Ильназ? - Извините, Руслан Айратович...

HR: - Местный? Я: - Да. HR: - Снимаете или своё? Я: - Своё. HR: - По опыту скажу, приезжие сильнее держатся за своё рабочее место: ипотека либо съём жилья, желание обосноваться в крупном городе и т.д. У приезжих мотивации больше. Понимаете меня? Я: - Вы имеете в виду, что эта вакансия для тех, кто остро нуждается в деньгах из-за расходов на съём жилья и на погашение ипотеки, кто плохо понимает рынок труда? Для тех, кто хватается за любой вариант? А те, кто ищет работу основательно, не спеша, отдают предпочтение другому работодателю, так как у них вариантов и времени больше. Я правильно вас понял? HR: - О_о

Пару месяцев назад с одногруппниками после пар вечером шли по корпусам в сторону выхода. Забрели в коридор, где была уборщица. Мыла полы. Всегда было неловко проходить по мытому полу, всё-таки работает человек. В общем, проходим мы вдоль стеночки, всячески извиняемся (с долькой доброй иронии, настроение поднять, так сказать). Тут она нам отвечает: -Сколько учитесь, до сих пор летать не научились Дело было в авиационном универе.

Созвонились с друзьями в Одессе. Рассказывают, что всю ночь город находился "на стрёме". Народ возбуждён, ночь спали плохо. Хуже всех пришлось закладчикам. За ночь отловили больше 30 человек, думали - диверсанты. Типичная картина - мужики ловят одного, кто копается в кустах во дворе дома, вызывают полицию. - Что делаешь, диверсант? Метки ставишь? комендантский час!... - Не, не, я.... наркоту закладываю! - А, тогда ладно.. Почти всех отпустили. Цены на наркоту взлетели до небес.. Употребляющим нынче приходится туго...

Подержите мое пиво. Работал я в одной конторе. Пришлось пойти на больничный. Иду в аптеку встречаю знакомого с работы. Тот:а ты чего не на работе? Решил пошутить: да типа по статье уволили за пьянку. Ну ты, братан, держись, все дела... Разошлись. Через неделю закрываю больничный, прихожу на работу. Начальник смотрит на меня и говорит: а ты чего пришел? В смысле?, говорю. Ну тебя же по статье уволили! Иду в отдел кадров. Кадровичка подтверждает. Я говорю,вы чё?Охуели?!? Ну ладно начальник идиот, но как ты повелась? Через тебя же все приказы проходят! Она орет: Я, что, по твоему дура? Ну вывод очевиден.

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Спермотозоиды привёз!

Прочел тут историю про сбор огурцов и новые оцинкованные ведра. И вспомнил случай из советских времён. Народ действительно любил пиздить эти ведра. Случился как-то на предприятии субботник, и нам выдали ведра и краску чтобы подкрасить станки в цехе. Полдня мы убирались и красили, потом по пивку и пошли по домам. Дорога из промзоны шла через мост над железной дорогой. Там иногда торчали менты и ловили расхитителей соцсобственности. Поэтому наш электрик решил, что с двумя ведрами краски там идти точно не вариант, и двинулся в обход через лесопосадку по тропинке. У него был план добраться до своего гаража и пустить краску в ход, а новые ведра шли уже приятным бонусом. На следующей день он пришел на работу невыспавшийся и злой как черт. Оказывается вчера как только он вышел из посадки, то сразу напоролся на ментов. И они сделали ему предложение, от которого трудно было отказаться. Выбор был простой, оформление кражи официально, или немного освежить этой краской опорный пункт милиции. Чтобы не испачкать в краске чистую одежду, ему пришлось трудиться в одних труселях, ещё и малой кисточкой. До четырех утра он трудился, затем был наконец отпущен домой. И даже "эти ебучие ведра" ему разрешили унести с собой. Дома он получил пиздюлей от жены, пока она оттирала его от краски растворителем. После того случая мы подъебывали этого мужика, проходя мимо опорного пункта, типа глянь Юра, как всё красиво блестит. А на следующий субботник мы опять со смехуечками вручили ему ведёрко и краску а он сказал что на хую вертел эти ведра, и ментов тоже и краску заодно. Такая история.

Позорище! Отдыхал в Испании и всю неделю подзывал собак, разных пород по простому; Чуча! -Чуча! Чуча, Чуча, Чууучччаа! Перед выездом узнал, что это в переводе с испанского... Чуча это -пизда..