У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Мааашааа!..

Ехали как-то с мужем ночным поездом. В купе с нами женщина лет 30 на вид, и мужчина постарше. Я и так в поездах обычно уснуть не могу, а тут ещё мужчина этот храпит ужасно громко. Я глянула - остальные вроде спят. Думаю: "ну ладно, наверное только мне мешает". Да и воспитание как то не позволяло притензии высказывать человеку который меня раза в 2 старше. Муж пару раз пытался тихонько мужика разбудить, безуспешно. Утром как проводница всех будить начала встали, смотрю - муж тоже как лимон выжатый, не выспался. Мужчина вышел за пару станций до нашей. А женщина вообще бодренькая такая, настроение хорошее. Ну мы у неё и решили поинтересоваться мешал ли ей храп мужика спать, на что она ответила: "Да нет, я отлично выспалась. А что, он храпел? А я даже не заметила. У меня двое детей просто".

Вспомнилось. В 1992 ездили по осени с классом в колхоз на сбор моркови. Обязаловка была. В Тверской области. Привезли нас недалеко от Твери к огромному распаханному полю с лежащим сверху и чуть прикопанными корнеплодами. Приехал на козлике (читай УАЗ) очень серьёзный, в хорошем подпитии, с предположительно армейской выправкой какой то типо зам председателя колхоза. Построил нас семиклассников в строй. Всех и парней и девчонок. Обещал, что если за день уберём все поле аж по ведру моркови премирует. Если нет то работаем бесплатно. От чувства власти он обрёл аж твёрдую походку. Приедут говорит машины, погрузите и ...

Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты.

Инвесторы шутят: «Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

- У меня кот с балкона птиц ловит. - Ну и как? - Счет 4:2 в его пользу. - Что, наебнулся два раза? - Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения? - Меня - уже нет. А Вас – может быть...

К сожалению, все новые анекдоты можно заканчивать словами "Не смешно? Зато про войну."

- Полина, давай с тобой дружить! - Давай, только у меня родители сегодня дома.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hадоело заниматься мелочевкой.

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!