Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок. - Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина. - Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет! - Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

А помните, олимпиада была, фигурное катание вас волновало..

Скоро, возможно, что шутка "Тебя чё, в гугле забанили" перестанет быть шуткой

- Я решил стать вегетарианцем. - Толя, ты и раньше был козлом.

Тем временем, в русском языке появился новый глагол - "брекзит" (брекзить, брекзил, брекзила, брекзю и т.п.). Т.е. прощается, но не уходит. Пример: Василий Петрович скушал в гостях поллитру, побил посуду, обложил всех хуями, назвал хозяйку толстожопой сукой, но не ушел, а сидит и брекзит.

- Красивая у тебя половая мозаика! - Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Трамп отказался закрывать счёт в Сбербанке. «В Сбербанке прекрасный сервис и высокий процент по вкладам, ни один американский банк таких условий предложить не может», - заявил Трамп.

- Куда на зиму улетают трясогузки? - На родину тверка

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Болезни, как известно, делятся на хуйню, которая сама проходит, и пиздец, который неизлечим. Старость - тоже болезнь, при которой хуйня уже не проходит, а пиздец ещё не пришёл.

- Как вы, русские, едите гречку и до сих живы? - А мы под водочку.

Жириновский пришёл в сознание, узнал последние новости и попросил врачей отправить его обратно в кому.