Вот какая история случилась с моим приятелем (кстати, он страшный приколист, но за правдивость этой истории можно ручаться на 99%). Рассказал он ее за столом, где народ вспоминал разные забавные истории, связанные с крещеньем (типа, как поп чуть не утопил тетку с большим бюстом - ему, видите-ли, очень понравилось, как этот бюст всплывает при макании тетки («Крещается раба божия...»). Так вот, решил наш Коля, значит, окреститься недавно, как это сейчас принято. Пришли в церковь. Теткам велено одеть крестильные рубахи, а мужикам батюшка говорит: «Остаться в нательных рубахах, штаны - до колен.» (имел в виду - закатать до колен). Коля, видимо, вспомнив все свои визиты к врачам, скидавает пиджачок, а штаны, ессно, опускает до колен и в таком виде норовит идти креститься. Хорошо, что он далеко не ушел: народ тут же в экстазе начал задавать ему вопросы типа: А в какую веру, брат, ты креститься собираешься?»

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая, но, блин, тяжеловатая для хомяка.

Еще в 1970-х мой друг поехал в Грузию в командировку.кончились сигареты и он заходит в ихний магазин.дает 1 рубль просит 1 пачку с фильтром(а они тогда стоили 50 копеек за пачку).продавец дает ему 1 пачку сигарет и отвернулся а мой товарищ ждет сдачи.потом решил спросить а где моя сдача на что продавец с грузинским акцентом отвечает:- Ты что бедный? На другой день товарищ заходит в этот же магазин берет с прилавка 1 пачку сигарет и уходит.Обеспокоенный продавец кричит: А кто платить будет? На что товарищ ему отвечает той же фразой : Ты что бедный чтоли?

В школьные годы, нам задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов. В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему... Настал час X... Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"... Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял.

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: - Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил: - Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать. Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории. В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом". Удачи на дорогах парни.

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и...

Дело было в 90-х. Папа и мама молодые, начали вместе жить. Папа в то время держал один магазин на радио рынке по продаже комплектующих для компьютера в том числе и мониторы. Приходит покупатель. Его друг в магазине напротив, говорит аргументы в пользу монитора который есть у него, а папа про монитор который у него. Дискуссия. И тут мой папа выдаёт: " Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь и не поверите, он пыль на себе вообще не собирает!" Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Этот аргумент стал решающим. приходит папа домой и говорит маме " какой же классный монитор, помимо его основных качеств, он ведь ещё и пыль не собирает". а мама смотрит на него и говорит "Андрей, ты что, дурак? Я его каждую неделю протираю.."

Давайте немного про говно, что ли. Говорил уже — подобрали кошку на улице. Чёрт его знает, зачем, ну возник вот такой внезапный импульс. А раз взяли — теперь приходится как-то жить с новым животным. А это, как оказалось — своеобразно, ибо наш изначальный котик, Моисей Абрамыч, привыкший безраздельно царить во всём доме единолично, такого финта с нашей стороны вообще никак не понял. Страшно разобиделся, рычит и дуется и вообще — крайне разгневан ситуацией. Софья же Ильинична, а так зовут...

Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов: Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить. Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает. -Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей. Проходит сколько-то...

Фаина Георгиевна Раневская была бездетна. Однако, у неё был так называемый "Эрзац-внук" Алёша Щеглов. Он был внуком хорошей подруги - актрисы Павлы Леонтьевны Вульф, с семьёй которой долгие годы Раневская проживала в одной квартире. Актриса обожала мальчика и частенько читала ему книжки. Однажды, после прочтения сказки "Красная Шапочка", Алёша спросил: - А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк? Раневская сперва задумалась, а потом разъяснила: - Да очень просто! Внучка посчитала ноги. Волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лёшенька, как важно знать арифметику!

Вот что вы знаете о своих близких? Я 20 лет с женой. Слушаем музыку по радио,включают "ламбаду". Жена: -можешь? (Смеётся) -да не вопрос! Станцевали. Довольно неплохо,кстати. -ого,где научился? -Маме с завода дали путёвку в санаторий "Сосновка" в 95ом,в конкурсе участвовал. В финале проиграли правда. Жена "висит".. С Миленой танцевал? -О_о да... Она тогда выиграла финал:( P.S. не Котолампа, я был на голову ниже Милены, а у жены партнёр был выше её. Нас засудили из-за отсутствия гармонии. Так я не стал танцором. Всё куплено.