Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "блядь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему... Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после ...

АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка. СЫН: Папа, а почему дядя не падает? ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится! СЫН: А если палка упадет??? ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!! ПРЕАМБУЛА У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная малость... Особенно она ...

Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой. Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать. Ага, спать... фиг заснешь, никогда не ...

Зима. Ситуация на лекции. Заходит профессор на первую пару, начинает читать лекцию. Всё тихо-спокойно. Через 20 минут резко разворачивается - и с криками "ЁМАЁ, Я ЖЕ В АВТОБУСЕ ВНУКА ЗАБЫЛ!!!" хватает шапку и пальто и вылетает из аудитории... Больше мы его в этот день не встречали.

Когда умер мой дедушка, моя мама и ее брат с сестрами долго ругались из-за того, кому достанется квартира деда. Мама отказывалась от квартиры, потому что у нас все есть, даже жилье детям (нам). Дядя тоже отказывался, потому что младшей сестре жилье нужнее, у нее 3 детей, муж свалил в далекие дали. Средняя сестра отказывалась, потому что она живет в другом городе. А младшая не хотела принимать жилье, потому что считала это нечестным, почему ей одной все, а другим ничего. С трудом договорились.

Лётчик потерял ориентировку в Московской зоне ПВО и неистово кричит в эфир: - "Саксофон", "Саксофон", 542-ому ответьте! В эфире все молчат, он в сердцах: - Ё-моё, да слышит меня хоть кто-нибудь?! - "Амортизатор", отвечаю. - "Амортизатор" - это кто? - Андреаполь (город в Тверской области). - Господи, неужели я в Италии?

В магазине стройматериалов довелось, на днях, увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе. Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что...

Один мой друг во времена заката СССР эмигрировал на Запад. Я поинтересовался причиной отъезда (хотя для меня она была очевидной, но все же спросил, на всякий случай) Однако последовал ответ, которого я не ожидал: - Ты знаешь, старик, я просто боюсь. Я бояться устал. Все последующие годы мы поддерживали связь: дела у него шли отлично - работал парамедиком, а потом и вовсе стал врачом в одной из успешных и богатых стран Запада. Часто бывал в России (мы выпивали, ага:) Радовался, видя как в лучшую сторону...

На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу: - Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...

Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар. Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн. - Сынок смотри маме не говори что я себе покупал. - Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость мне тоже не разрешает…

Ой подержите моего кота с лампой. В благословенном двухтысячнокакомто у нас была панк-группа. "Панкл бенс и оргазмы" - может не сильно креативно, но нам было в общем то пох. И на наш концерт в каком то подвале, где мы выступали за пожрать и пиво, вместе с дефчонками приперлись военные летчики. Как оказалось из транспортной авиации. Как я это узнал? Я проснулся на борту их ила, укутанный в фуфайки и баклажкой "рояля" в руках. Я ее тупо не выпускал, а они твердо вознамерились ее выпить. Вот и ...