Срочная новость! В региональные учреждения здравоохранения экстренно госпитализируются жители, массово скупившие сахар! У них слиплась жопа.

— Какая у тебя роль в сексе? — Эпизодическая.

В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"

Жена работает в банке. Сработала пожарная тревога. В этом случае сотрудникам необходимо в том числе проследить за тем, чтобы все клиенты вышли на улицу. Супруга подходит к копошившейся бабушке, говорит, давайте, пожалуйста, побыстрее, необходимо покинуть здание. Бабушка ускоряется и идёт вместе с ней. Далее диалог: - Там бабка сидела в пятом окне, она девочке полтора часа мозг выносила, наверное это она (девочка) сигнализацию включила! - Да вы что, нет конечно, мы так не делаем. - А зря, я бы на вашем месте так бы и поступила, с нами бабками по-другому нельзя.

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую историю: Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж! Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

- Послушайте! - сказал усталый голос в трубке. - Вам не надоело? - Надоело! - честно ответил директор. - Очень надоело. Вы уже сорок второй, кому я звоню. - А зачем? - Я уже сказал, - устало ответил директор. - Как понимаю, вы возможностями не располагаете, поэтому давайте просто закончим разговор. - Необычный ход для телефонного хулигана, - усмехнулся голос в трубке. - Вы что, серьёзно говорите? - Знаете, вы первый, кто переспросил, - сказал директор. - Другие начинают издеваться или сыпать угрозами. Иногда смеются, шутят и...

Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине...

Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

История, которая сделала мой сегодняшний день! Заходит в кабинет бабушка. Сильно перенервничала из-за маленькой внучки, которой был сделан рентген. Спрашиваю фамилию внучки. Бабушка: Комарова (нет, это же моя фамилия), т.е Орлова (фамилия мамы), опять нет! Что-же у нас с ней общего? Ааааа! Вспомнила! Крылова!

Троюродная сестра и ее муж решили развестись на фоне конфликта на Украине. Еще с первых дней в их фб можно было видеть противоположные посты. Она за поддержку Украины, он с поддержкой России. Короче, на прошлой неделе разъехались, а сегодня узнал, что подали заявление на развод. При чем, она репатриировалась в Израиль 25 лет назад из Ташкента, а он 30 лет назад из Минска. Понятное дело, что брак их и так, видимо, трещал по швам. Но из-за такого... Причина указана у обоих одинаковая. Не хочу быть с человеком, поддерживающим нацизм. Когда мне это сказали сегодня, я так и ответил, что Юля Биба, а Коля Боба. Благо, что детей нет.