Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
Россия в очередной раз пожертвовала собой. Остановила мировую ковидную истерию.
Одно хорошо: хотя бы шутки импортозамещать нам не требуется — с этим у нас полный ажур.
Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.
- Доктор, я невероятно нервничаю во время экзамена на вождение.
- Ну, это не страшно, когда-нибудь сдадите.
- Нет, я его не сдаю, а принимаю.
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Твит от Илона Маска:
Вольный перевод: "Netflix ждет, когда закончится война, чтобы снять фильм про любовь черного украинского парня к российскому солдату трансгендеру".
Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!
Если девушка говорит что всё слишком сложно, то упростите ей всё и найдите себе другую девушку.
Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую
одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он
собирается купить: рубаху или пижаму.
- Да что ты, - восклицает толстяк. - Из готовых вещей мне подходят
только носовые платки!
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила:
- Кто хочет, может оценку исправить.
Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка.
- Это что такое?
Вовочка отвечает:
- Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...
Когда известный деятель культуры, состоявшийся и обласканный на Родине, говорит "мне стыдно, что я русский", так и хочется его поддержать - мне тоже стыдно, что ты русский!
Ничуть не удивлюсь, если в этом году на Пасху Иисус всё-таки воскреснет.
