Бойтесь своих желаний

Дети - это здорово!
Да. Это так. Ехали со старшим сыном как-то за женой на работу. Сыну тогда было лет пять от силы. На кольце Дома быта нас несколько раз очень серьёзно подрезала девятка с малюююююсенькими зеркалами заднего обзора. Чудо-водитель в какой-то момент оказался вне досягаемости моего гнева (с правой от меня стороны). Тут-то я и произнёс фразу сам себе: "Зеркала бы ему обломать за ненадобностью". Чувствую, в салоне как-то прохладнее стало и слышимость усилилась, а потом звук удара и падающего на асфальт разбитого зеркала. Я уж подумал, что это я его задел, и глянул в правое зеркало... Заметил только, как пластмассовый автомат, который держал в руке мой сын, прячется в недра машины через окно; и фраза сына: "Готово, папа".
Обсудить

Случай на горе

Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал. Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить. Пошел он дальше по лесу и вскоре нашёл этот ресторан, домик такой типично финский, симпатичный, снаружи весь в сельском стиле оформлен.
Подъезжает он, значит ...
Подробнее

О гостеприимстве

В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»

– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.

– Как? – возопил я, – ты же ...
Подробнее

Корабль пустыни

За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов
человека который входил в состав "ограниченного контингента".
Рассказываю от автора.
Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в
Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль"
новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну
машина есть машина, на ней...
Подробнее

“Жизнь в аду” или “Записываемся на ноготочки”. Часть 3

Часть 1
Часть 2

Смотрели передачу “Квартирный вопрос”? Это там, где людей выселяли из их уютной раздр*ченной халупы, а потом усиленно принуждали эту квартиру к хайтеку, фэншую и прочим дизайнерским извращениям. Самым офигенным моментом я всегда считал тот, когда люди возвращаются домой и ах*евают от дури, которую употреблял человек, который потенциально должен был сделать квартиру лучше. Но надо молчать, иначе за эту херню ещё и заплатить заставят.


Акт 7. Нам бы переночевать.

Когда количество клиентов моей мастерицы перевалило за отметку “Милый иди погуляй, у меня записи до часу ночи”, а диван на кухне стал роднее матери, я решил, что надо что-то менять в этой жизни. Вариантов было несколько. Пол, например. Но протрезвев, я...
Подробнее

Таблички

Эээээх... давненько это было.
По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.
И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то
геологиня, не то топограф.
Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:
мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить
не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле
"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги
можно еще ...
Подробнее

Самовар

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у ...
Подробнее

Да я то случайно

Иду через наш ЖК. Посреди пешеходной дорожки стоит авто загораживая 90% ширины этой самой дорожки. 

Пытаюсь пролезть между тачкой и сугробом, раздумывая о том что неплохо бы снести этой тачке зеркало, т.к. если бы оно хотя бы было сложено - то это бы оставило пешеходам хоть какой-то шанс протиснуться. Но воспитание не позволяет мне портить чужое имущество исподтишка, поэтому я просто складываю зеркало, и пытаюсь пролезть. 

В этот же момент я поскальзываюсь на сугробе, я падая сношу тачке зеркало локтем. Сижу жопой на льду и ржу над произошедшем. 

В этот же момент наблюдаю как в мою сторону бежит парень. Думаю наверное его тачка, ща разборки начнутся. Поднимаюсь... а он с разбега бьет тачку в заднюю фару с ноги и орет "совсем уже охуели". Я говорю "Да я то случайно зеркало снес...", он подмигивает "Дада, я тоже" и сносит второе.
Обсудить

Сказ о том как мои дети детей ели

Утро. Завтрак. Пятилетний Альберт лопает бутерброд, Давид (7 лет) ест яичницу. 
Вдруг старшего осеняет спросить меня,  почему икра (которая на бутерброде) сначала в рыбе? Объясняю что рыбы так размножаются.
Далее Давид взволнованно:
-Альберт, Это же дети рыбы, Господи, ты ешь детей!
Тот самодовольно улыбается, шире кусает бутерброд.
- Альберт, прекрати! (пытается отобрать )
- Вобще-то яйца это тоже дети! Дети курицы! Ты тоже ешь детей! - не выдержав, выдает младший.
Переглядываются. Доедают.
Обсудить

Не всегда заметно

Однажды Альберта Эйнштейна не без ехидства спросили, почему никто не замечал той огромной энергии, которая, если верить выведенной им формуле, скрывается даже в крупинке любого вещества.
Великий физик тотчас дал ответ. «Очень просто, – сказал он, – пока энергия не проявляется вовне, ее нельзя заметить. Так, какой-нибудь человек может быть сказочно богат, но, если он ничего не тратит, установить это невозможно».
Обсудить

Шутник

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.
Обсудить

Записная книжка

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".
Обсудить

Мамы - они мудрые

Где-то пару лет назад моя мама распечатала мою фотографию, которая ей особенно нравится, на вопрос - "зачем?" ответила что всем этим электронным вещам не доверяет -а эту фотографию приделает на памятник. Мой, если чо.
Обсудить

Знаменитость

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?
Обсудить

Анекдот

Некто:
- Существует бесконечное количество вселенных, больше, чем вы даже можете себе представить!
Я:
- Отлично! Это значит, что существует вселенная, в которой я красив, умён, богат и счастлив!
Некто:
- Ну, не настолько много...
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya