В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему: - Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы. - Понятно, - говорит служащий, - какое новое имя вы хотите? - Просто Бе-Бе.

Жена советует мужу, сидящему за рулем: - Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто... - Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГИБДД.

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил: - Осторожнее, можно выпасть за борт. - Чего вы лезете не в свое дело? - рассердился муж. - Разве это ваша жена?

Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.

Красивая женщина не может быть бревном в постели - это скорее калиброванный брус...

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Мужику звонит подруга. - Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю. Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну всё... Кранты. Права получила.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Грабят поезд, который перевозит золото. Первый бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. Второй бандит говорит: - А я 2 мешка. А третий бандит говорит: - А я возьму золото.

ручьи звенят и солнце греет и сердце рвётся хоть кричи и с веток капают на плечи грачи

мой кот честнее всех животных когда нагадит то придёт в глаза заглянет откровенно хозяин время убирать

я вижу здесь одни дебилы сказал учитель невзначай мы встали дружно и всем классом из тел сложили слово да