Прихожу в гости к другу. У него наблюдаю огромного кота крайне злобного вида. Спрашиваю: "А котика можно погладить?". Друг очень светски: "О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод..."

Было это давно, году в 85. С группой друзей-туристов пошел в поход. Сначала сплавились по Индигирке 500 км, затем пошли на хр. Черского в пешую часть похода. Во время сплава потеряли от примуса очень важную деталь - горелку (это такая штука в виде колпачка с множеством дырочек). Сплав закончили в небольшом поселке Хону - это райцентр Момского района Якутии. Примуса в нем мы, конечно, не нашли - откуда ему там взяться, а идти в горы без него нежелательно. Во время посещения аптеки за пополнением запасов медикаментов и презервативами (не подумайте дурного, но в них мы прятали спички), взгляд нашего завхоза упал на продающиеся в те времена противозачаточные металлические колпачки. По форме и размерам - точная копия утерянной части примуса, только без дырочек. Ну дырочки наделать - не проблема. Попросив его у изумленной молоденькой аптекарши, завхоз наш пощелкал по нему пальцем, вернул колпачок девушке, сказав ей: "Не подойдет, алюминиевый, РАСПЛАВИТСЯ".

История эта приключилась два года назад в новогоднюю ночь. Мы с друзьями намылились встретить Новый год в романтической обстановке заснеженного леса в компании туристов-подвижников. Приехав на запланированную точку, мы убедились, что компания не так уж безопасна и романтична. Решив изменить планы и слегка поимпровизировать, двинули (в 7 вечера 31 декабря) оттуда на последней электричке к родителям одной из участниц нашей компании в один из соседних городов. Добирались долго (около 2 часов), а по причине...

Приятель рассказал. В дни его студенчества привел он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потрахаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Трахает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошел, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется... - Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!! Наверное, кое-какой этикет был все же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос: - А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...

История, которая сделала мой сегодняшний день! Заходит в кабинет бабушка. Сильно перенервничала из-за маленькой внучки, которой был сделан рентген. Спрашиваю фамилию внучки. Бабушка: Комарова (нет, это же моя фамилия), т.е Орлова (фамилия мамы), опять нет! Что-же у нас с ней общего? Ааааа! Вспомнила! Крылова!

Троюродная сестра и ее муж решили развестись на фоне конфликта на Украине. Еще с первых дней в их фб можно было видеть противоположные посты. Она за поддержку Украины, он с поддержкой России. Короче, на прошлой неделе разъехались, а сегодня узнал, что подали заявление на развод. При чем, она репатриировалась в Израиль 25 лет назад из Ташкента, а он 30 лет назад из Минска. Понятное дело, что брак их и так, видимо, трещал по швам. Но из-за такого... Причина указана у обоих одинаковая. Не хочу быть с человеком, поддерживающим нацизм. Когда мне это сказали сегодня, я так и ответил, что Юля Биба, а Коля Боба. Благо, что детей нет.

Сидим на работе, пинаем х.. В общем весело и по-доброму общаемся, как одна девушка, назовем ее Ольга, будучи два раза замужем, и оба раза разведена, говорит: - Да вы все мужики козлы! - Ну тогда все бабы дуры, - в ответ выдаю я ей афоризм. - С какой это стати? - тут же взвился весь остальной женский коллектив, который участвовал в разговоре. - Ну смотрите, - развел я руками. - Я знаю толпу неплохих парней, работящие с мозгами, не гандоны. Но почему то вы же на них не смотрите, вы находите себе отморозка, который сутками напролет бухает, нигде не работает, периодически показывая кто в доме хозяин, и вы ведь выходите за них замуж! А потом, когда он садится вам на шею, и переодически начинает заниматься рукоприкладством, вы начинаете говорить "он не был таким, он изменился". Хотя это все наглый пиздеж и он всегда был мудаком. Так вот ответь мне Оль, ты сколько раз была замужем? - Да ну тебя, - обижено надула она губы. - У меня просто магнит такой. - Вот, вот, магнит. Только в следующий раз свой магнит трусами вовремя прикрой, и все будет у тебя нормально. - Вот ты Козел!

Моему приятелю девушка подарила кроссовки за 45 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на Алике купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Чертов гений.

Особенности работы на удаленке в доинтернетовский период Было это в крупном городе примерно во времена, когда уходил/ушел Брежнев. Случайно встретился со знакомой по студенчеству, уехавшей в другой город. На вопрос, как поживает, бодро-энергично ответила, что хорошо. И что ее тамошняя подруга устроилась вообще замечательно. Подруга эта проживала в квартире, выходящей на большой пустырь. И вот на этом пустыре началась движуха, вылившаяся в...

Живу в Германии. Люди, которые могут выговорить "крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг" не делая паузы чтобы набрать воздух, называют сковородку "кавараськой", потому что, блин, русский язык очень сложный!

Когда на смену авоське пришли пластиковые пакеты, мои тетради с лекциями прекрасно помещались в одном из них - элитном, с портретом известного певца, да ещё и с многоразовыми ручками. Проживали мы с супругой в промышленном районе, города на тот момент почти миллионника, в съемной квартире на Набережной Самолетостроителей. Она после техникума, тогда еще было распределение, попала на флагман химической и резиновой промышленности автомотошинный завод, на должность сменного мастера. Производство непрерывное, работа в три смены, вредность соответственно, кадры из пригорода и контингента который...

Нужно всей рекламе присвоить 18+, хотя бы днем ее показывать не будут...