Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в...

Обычно, американские улицы не имеют названий: только номера. Так города и строятся: сначала, от океана, на запад или на восток, прокладывают Центральную авеню, которую, под прямым углом, пересекает Главная улица. Это очень удобно, особенно, если в машине есть компас: ты точно знаешь, что 37-я западная улица гарантированно находится между 36-ой и 38-ой и расположена к западу от центра города. Очень часто в эту стройную и логичную систему вмешиваются активные горожане, желающие присвоить той или иной улице или авеню имя какого-нибудь выдающегося деятеля, исторического события или местного цветка, на который у...

Летом 1997 года нас – сотрудников московского офиса PW послали на курсы SAP в Филадельфию. В те времена русская община Филадельфии уже существовала, но все таки встретить на улице человека, говорящего по русски, было очень маловероятно. Как то в обеденный перерыв я выхожу из офиса и становлюсь в небольшую очередь к уличному киоску хот догов. Тут же за мной в очередь встают две девицы и...

Однажды подвозил знакомую в поликлинику. Пока ехали, ей позвонили на мобильник и что-то спросили. На что она ответила: "Не скажу". После я поинтересовался, что же она такого секретного-то не сказала. Оказалось, ей позвонили с работы - там срочно нужен был доступ к её компьютеру, а пароля не знали. А пароль был: "нескажу".

Слышу как сестра с сыном (5 лет) играют в пиратов: он: плывём прямо! она: отдать швартовых! он: а теперь плывём на кладбище!! мы: 0_о куда? он: на кладбище… где клады лежат.

Хорошо общаемся с одной замечательной семьёй, есть у них сыночек. Пришло время, когда у него стал ломаться голос. В меру своего любопытства он спросил у бабушки, почему так происходит. На что она ему, недолго соображая, ответила: "Внучек, хрен растёт - связки натягиваются". Потрясающая бабушка!

На конечной остановке в промышленном районе, помятого вида мужичок пытается найти достойного собеседника. Выбор падает на интеллигента в очках и с портфелем в руках. - Не найдется ли у вас лишних тридцать рублей? Интеллигент отвечает: - Они у меня не лишние, но вы же потратите их на спиртное? Мужичок возражает: - Ну что вы, исключительно на пирожок. - Хорошо, пойдемте к киоску, покажите какой пирожок, я его вам куплю. Перемещаются к продуктовому киоску с брендовым названием, и помятого вида мужичок становиться обладателем пирожка с картошкой. - Ну вот я же говорил что не на водку. Достает из кармана запечатанный стограммовый стаканчик. - Водка у меня уже есть...

Приходит мужик в банк деньги со счета снять, а его спрашивают: "Зачем Вам наличка ?" Как зачем...?- За квартиру коммуналку заплатить, а менеджер отвечает: "Так Вы безналом переведите через наш банк" Мужик говорит, так может мне в магазин за продуктами надо...? Менеджер: "Так можно и карточкой рассчитаться" Мужик уже на взводе : " может мне проститутку снять надо...?" менеджер поворачивается к операцианисткам и говорит: "Выбирайте"...

Закрывают ИКЕЮ - все ломятся в ИКЕЮ! Закрывают Макдак - все бегом набивать брюхо в Мак! Почему нельзя думать наперёд? Идите в Санлайт, пока не поздно!

Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер!