Му-му

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос:
- Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца.
На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!
Обсудить

Тяжелая поездка

Вставлю свои 5 копеек про автодорожные истории.
В 90-е челночили с другом на Польшу в основном в Пшемышель (привет Санек). Поездки тяжелые, дорога туда полдня и ночь, день закупки, ночь и полдня дорога обратно (это если таможня быстро даст добро). Ездили сменяясь, но все равно дорога назад давалась тяжко - машина (жигуленок 4-ка) забита под завязку сиденье толком не откинешь чтобы поспать, пили кофе, ели семки, песни пели - всякое было. Однажды глубокой ночью уже после границы решили очередной глоток кофе сделать, а термос пуст. Тормознули у кафешки и я пошел заправить емкость максимально крепким кофе, а напарник остался за рулем. Через минут 10 в кафе заходит Саша с распахнутыми глазами и реально стоящими дыбом волосами в руках держит руль от нашего пепелаца. Оказалось, что когда я ушел, он моментально вырубился, в это время со встречки съехала на обочину фура и остановилась в 5 метрах перед нами, а проезжающая мимо другая фура посигналила и Санек проснувшись, увидев перед горящие фары решил, что он заснул и выехал на встречку ну и лупанул со всей дури по тормозам, при этом он так уперся в пол ногами и вцепился в руль что вырвал его "с мясом".
Удачи на дорогах парни.
Обсудить

Охрана машины

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться
с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает,
ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается
охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит
бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом,
выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули,
я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и...
Подробнее

О мужской логике

Дело было в 90-х. Папа и мама молодые, начали вместе жить. Папа в то время держал один магазин на радио рынке по продаже комплектующих для компьютера в том числе и мониторы. Приходит покупатель. Его друг в магазине напротив, говорит аргументы в пользу монитора который есть у него, а папа про монитор который у него. Дискуссия. И тут мой папа выдаёт: " Вот у меня этот монитор уже полгода, сам им пользуюсь и не поверите, он пыль на себе вообще не собирает!"
Продавец напротив в шоке, покупатель тоже. Как так? Этот аргумент стал решающим.
приходит папа домой и говорит маме " какой же классный монитор, помимо его основных качеств, он ведь ещё и пыль не собирает".
а мама смотрит на него и говорит "Андрей, ты что, дурак? Я его каждую неделю протираю.."
Обсудить

Немного про говно

Давайте немного про говно, что ли.
Говорил уже — подобрали кошку на улице. Чёрт его знает, зачем, ну возник вот такой внезапный импульс. А раз взяли — теперь приходится как-то жить с новым животным. А это, как оказалось — своеобразно, ибо наш изначальный котик, Моисей Абрамыч, привыкший безраздельно царить во всём доме единолично, такого финта с нашей стороны вообще никак не понял.
Страшно разобиделся, рычит и дуется и вообще — крайне разгневан ситуацией.

Софья же Ильинична, а так зовут...
Подробнее

Дети. Современные дети

Товарищ тут поведал занимательную историю. Далее с его слов:
Вечером микроволновка сделала "быдыдыщ!" и приказала долго жить.
Утром звонит ребёнок и сообщает, что не может себе на завтрак разогреть блинчики, так как микроволновка не работает.
-Санёк, извини, я забыл сообщить тебе, что этот аппарат теперь нам на разобрать отвёртками и посмотреть потроха. Поставь блинчики на плиту и разогрей.
Проходит сколько-то...
Подробнее

О пользе арифметики

Фаина Георгиевна Раневская была бездетна. Однако, у неё был так называемый "Эрзац-внук" Алёша Щеглов. Он был внуком хорошей подруги - актрисы Павлы Леонтьевны Вульф, с семьёй которой долгие годы Раневская проживала в одной квартире.
Актриса обожала мальчика и частенько читала ему книжки. Однажды, после прочтения сказки "Красная Шапочка", Алёша спросил:
- А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк?
Раневская сперва задумалась, а потом разъяснила:
 - Да очень просто! Внучка посчитала ноги. Волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лёшенька, как важно знать арифметику!
Обсудить

Ламбада

Вот что вы знаете о своих близких? Я 20 лет с женой. Слушаем музыку по радио,включают "ламбаду". Жена:
-можешь? (Смеётся)
-да не вопрос!
Станцевали. Довольно неплохо,кстати.
-ого,где научился?
-Маме с завода дали путёвку в санаторий "Сосновка" в 95ом,в конкурсе участвовал. В финале проиграли правда.
Жена "висит".. С Миленой танцевал?
-О_о да...
Она тогда выиграла финал:(
                    
P.S. не Котолампа, я был на голову ниже Милены, а у жены партнёр был выше её.  Нас засудили из-за отсутствия гармонии. Так я не стал танцором. Всё куплено.
Обсудить

Кролики

Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное)
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя...
Подробнее

О банковских вкладах

Один мой знакомый хотел купить машину, денег особо не было две недели назад взял потреб кредит под 13 %. Сегодня разговаривал с ним, спрашиваю : "Ну, как взял машину?", он говорит не успел зато теперь кредит можно в тот же банк положить на вклад под 21 %.
Обсудить

Волнительная дубина

Знаменитый режиссёр-мультипликатор Гарри Бардин окончил Школу-студию МХАТ и в начале карьеры работал актёром театра им. Гоголя. В детском спектакле-сказке "Волшебная котомка" ему досталась роль Ивана.
Герой ходил по сцене с огромной дубинкой. Художник театра сделал её из поролона и покрасил краской. Однако, оружие оказалось очень похожим на мужской член. Так как в СССР секса не было, а это были 70-е годы прошлого века, то и цензоры как-то не придали значения сходству и пропустили дубинку на сцену.
Детишки были в восторге от Ивана и его волшебной дубины. Однако, однажды за кулисы прорвалась возмущённая женщина, пожелавшая прекратить это безобразие. Она нашла Бардина и выпалила:
- Я - мать двоих детей! И меня, как мать и как женщину, очень волнует ваша дубина!..
- Телефончик не дадите? - ответил находчивый актёр.
Дама покраснела, смутилась и выскочила пулей на выход.
Обсудить

Анекдот

Идет мужик в гаражах с завода. И тут гопники(Г):
Г - дядь, дай закурить?
Мужик(М) - нету.
Г - на сигареты дай!
М - нет ничего.
Г - может пизды?
Мужик с размаху дает в торец ближайшему гопарю. Тот улетает в кусты.
Вылезает: дяденька, за что?
М: сигареты и деньги я дома забыл, а пизды у меня всегда с собой!
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya