Работал в компьютерном клубе в начале двухтысячных. И недалеко от клуба частенько тлели и дымили контейнеры помойные, привыкли что воняет.
И вот сижу как-то, работаю за серваком (естественно, в CS гоняю), прибегает паренек и говорит:
-П: Мусорка дымит, сильно!!
-Я: Да сам чувствую, мне похрен, не мешай.
Проходит какое-то время. Воняет уже знатно. Мелкий опять подходит.
-п: Она загорелась, там...
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы
всякие, бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде
ковбоя с огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу
удара определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность -
сенсорные датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить
объекта и он (ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник
наезда... впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не
сказать больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться,
заканчивает свое обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования.
Мужчина средних лет сидел возле окна в ускоренном электропоезде. Единственное его развлечение было сфокусировать взгляд на точке на стекле и «резать» верхушки деревьев. Батарейка в его гаджете разрядилась. Все окружающие уткнулись в телефоны. Он попытался уснуть. Бесполезно.
Изредка телефоны соседей звонили. Как правило, ответы были почти одинаковы: «В поезде. Еду. Пока всё нормально. Как приеду – отзвонюсь!» Мужчина у окна не понимал, ну вот что может произойти за время поездки? Что так переживать и отчитываться? Поезд сломается? Злоумышленники выкинут из...
У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
"Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка...
Данная история произошла в городе Днепропетровске с моей подругой
Анечкой. Анечка училась в школе и по причине сильной близорукости
и отсутствия контактных линз носила тогда толстенные очки.
Однажды очки разбились. Как раз в этот момент ей нужно было
по делу к однокласснице, которая жила на последнем этаже типовой
девятиэтажки. Пообщавшись с Анечкой, «вежливая» одноклассница закрыла
за ней дверь, оставив...
Попал тут в больничку значит, валяюсь на койке, наслаждаюсь благами 21 века в виде ноутбука и интернета.
Звонок от начальника, мол есть возможность в зум с заказчиком на полчасика?
Да не вопрос, наушники в уши и вперед.
Так вот, сижу значит, деловой весь такой, с пеной у рта что то втираю заказчику. Открывается дверь в палату (я спиной к двери сижу рядом), заходит медсестра задом и встаскивает тележку. Не оглядываясь, как ГАРКНЕТ:
- ИВАНОВ! ПОПУ ГОТОВИМ!
Иванов это я (фамилия изменена)...попу готовим для укольчика (а то начнется ща)...в зуме была полная тишина, только гадкий, сдавленный смешок моего начальника проскользнул...
Рассказывал дядя. Был у него снегоход, ну подогревы на ручках сломались. Они купили новые и поменяли с другом( назовем его Саня). После замены решили прокатиться, как раз был мороз, заодно и подогревы проверить. Едет дядя и чувствует, что рукам жарко и говорит Сане:
- Саня! Чего то рукам жарко!
- Да это нормально! Х*ли ты хотел? Подогревы то не из дешёвых!
Едут дальше. Дядя чувствует, что рукам так хорошо жарко, хотя в толстых варежках.
- Саня! Чего то рукам прямо горячо!
- Да это нормально - сказал Саня, и продолжил вальяжно курить.
Дальше дядя чувствует что руки уже обжигает!
- Саня!!! У меня руки прямо пекет!!
- Да я тебе говорю, ЭТО НОРМАЛЬНО!
Проехав 2 минуты у дяди, в буквальном смысле, загорается варежка, он показывает ее Сане назад. А Саня с ох*нашем лицом:
- БЛ*!!! А это ненормально!
Сын моих знакомых сегодня рассказал (16 лет), как ходил на день рождения к другу. В виде подарка решил он взять настольную игру, где надо давать правильные ответы на вопросы по разным темам. Но чтобы не было скучно, выбор пал на версию этой игры 18+, ведь так и с девчонками играть интереснее, подумал он. А оказалось, что версия для "взрослая" отличается от "детской" тем, что она намного сложнее (не могли ответить на большинство вопросов) и надо постоянно бухать.
Сборочный участок, на стенде в процессе сборки стоит агрегат с разнообразной подводкой труб, всевозможных соединений и датчиков.
Бригадир из номерной ячейки берет фланец с шестью отверстиями и кидает на металлический верстак, который расположен здесь же, но несколько в стороне.
- Санёк, подметить, просверлить, нарезать резьбу и прикрутить. Я на склад, скоро буду.
- Хорошо, все сделаю.
Через минут сорок все готово, молодой рабочий ждет похвалы.
Возвращается бригадир, работа выполнена, фланец прикручен… к верстаку, точно там куда он его бросил перед уходом.
Стою сегодня на Никольской. Подходит ко мне парень и говорит.
- Девушка! Вы так красивы, очаровательны и прекрасны, что не могу не предложить вам секс в рамках надвигающейся третьей мировой!
Я так поржала и отвечаю.
- Муж мой к нам присоединится, не против?
- Понял. Отвалил. Хорошего дня вам и мужу.- И вам.
Так ко мне еще не подкатывали, надеюсь, получится потомкам рассказать.
Прожив три с половиной десятка лет за полярным кругом, заслужив на соболиной или песцовой ферме льготную пенсию, племянница переехала в среднюю полосу.
Звание «северянка» получила сразу же по приезду, по причине приобретенной привычки не считать деньги и делать всем подарки, по аналогии с - «брат с севера приехал».
Несколько однообразный режим с полярной ночью и полярным днем, сменился в нашей полосе на более приемлемый организму ритм и...
А что, КФС и Макдак не будут закрывать?
Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под
хоровод.
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.
