Один немолодой уже врач-иглотерапевт приехал к пациенту в его загородный
дом. Этак километров шестьдесят, а то и больше от Москвы.
Пока клиент лежал "под процедурой", доктора поили чаем с пирогом, то да
се - старичок разомлел, забылся да и поехал домой. Пока добрался,
переоделся, поужинал, отдохнул и вот уже перед сном вдруг покрылся
холодным потом - вспомнил!
Вскочил, помчался к клиенту, весь в мыле вбежал в дом, к пациенту - и...
взявши себя в руки спокойным голосом сказал: "ну что ж, отличненько. Еще
десять минут и можно снимать".
Дядя Саша в деревне был хранителем свадебных традиций. Раз поехали молодые в город, расписываться. Назад летят, как на крыльях. Стол накрытый ждёт. Тут из кустов дядя Саша с мужиком выскочили и веревку растянули.Положен выкуп. Водитель от неожиданности резко дал по тормозам. Невеста, сидевшая на переднем сидении стукнулась о панель приборов и выбила себе передние зубы. В другой раз дядя Саша придумал украсть у невесты туфлю. Полез под стол. Добрался до заветной цели. А туфли у невесты были на ремешке- дорогие. Никак не расстёгивается ремешок. Да и время поджимает. Недолго думая дядя Саша ремешок ножом отрезал. В третий раз он решил выкуп взять за свадебный торт. Схватил его и побежал на улицу. Споткнулся с ним и вывалил угощение в пруд. И во всех трёх случаях люди, без всякого уважения к традициям, выкидывали дядю Сашу со свадьбы вон.
Живу на даче в режиме самоизоляции. Снег глубокий, дорожек нет, в магазин приходится ездить на лыжах мимо дома охранника.
Вчера при встрече с ним посетовал, что наст скользкий, лыжи местами разъезжаются и накануне я даже упал. Он говорит: - Я слышал.
Отъезжая от него еще подумал, что он мог услышать, если от места падения до него метров 50, а упал я в сугроб довольно аккуратненько?
Доехав опять до места предыдущего падения и снова навернувшись, я понял, что он услышал. Оказывается, в процессе падения я произношу фразы, смысл которых можно в печатном виде выразить словами: «Ах, ты, боже ж ты мой, незадача-то какая!».
А у нас на работе кто-то "нахулиганил" мимо унитаза, ну или просто там сильно испачкали, подробностей не знаю. Но уборщица выпалила:
- Люди самолёты сажают, эти жопу не могут на унитаз посадить!
В Аргентине в каждой аптеке стоят весы для проверки веса людей.
Практически во всех аптеках рядом с весами висит объявление: "Весы работают правильно
