Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает: - Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет. - А того, что я в шапке в марте, не достаточно?

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ. Правда, какой ценой это досталось...

Жена мужу: - Если я корова, то ты зоофил!

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать. - Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович! - Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место? - Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал: - Хрен вам!

Выходит Жирик из комы, ему рассказывают новости: - Напали на Украину, грозим США атомной бомбой, скоро будем мыть сапоги в Индийском океане. - Да вы ебанулись?! Я же пошутил.

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

Старость - это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.

- Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

А вы тоже, когда видите в начале видео обращение "Обязательно досмотрите до конца" - сразу же видео закрываете?

На данный момент все прогнозы, кроме "ВСЕМ ПИЗДЕЦ" оптимистичные.