— Но я же своими глазами видел, как вы упали в Рейхенбахский водопад! — Понимаю, Ватсон, у вас много вопросов, но сейчас есть время только на один. — Где вы были восемь лет?

Лукашенко арестовал переговорщиков от Украины и России и объявил себя императором Евразии.

Forbes оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Британия и США договорились убрать букву Z из английского языка

Из-за запрета на поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил...

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от...

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда прав). Дело происходит на Оптовой базе. Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги. Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну. Покупатель: - Слишком мелкая. Приности вторую. Покупатель: - Какая-то она желтая. Приносит третью. Покупатель: - Какая-то она фиолетовая. Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя: - Ничего, что у нее рот открыт?

Звонил друган: Д: тут на компе сообщение вылезло. Что надо делать? Я: а что там написано? Д: там написано "Чтобы продолжить нажмите ОК" Я: а какие кнопки там есть? Д: одна только есть "ОК" WTF?... может кто объяснит как это так получается у людей?

Показывают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет: австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в эту самую клетку. Участвуют несколько егерей, так как страус - птичка не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется. И вот кульминация. Несколько здоровых...