Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: - Куда ты прёшься, не видишь - красный горит! - Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? - Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? - Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: - Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! - Это ещё почему??? - Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал. Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз, сказала ему: - Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится? - Да, он крутой, - ответил мальчик. - Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой. Мальчик довольно заулыбался. - Значит я тоже умею так драться? Воспитательница ещё не понимала, что она сделала. - Да. И с тех пор он начал всех п..здить.

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

Девушка с характером-1 Девушка с характером-2 Девушка с характером-3 «Муж выгнал меня из дома на последнем месяце беременности, - трагически сообщила моя племянница Катя. – Идти мне некуда, приютите, кто может». Оделась в черное в знак скорби по разрушенному браку и сделала селфи для соцсетей. И все такие: «Ах ты, бедняжка! Ах, он козел! Ах, несправедливость жизни! Ах, гендерные стереотипы!» А дело было так. Когда в счастливой семье Кати и Вити забрезжило пополнение, Витя, который и так был седой и заикающийся на полголовы, стал...

Девушка с характером-1 Девушка с характером-2 Девушка с характером-4 Вы помните Катю? Конечно, вы помните Катю! Для тех, кто не помнит, я и рада бы изложить вкратце историю, но не знаю даже, с чего начать — со сжигания моей кожаной дубленки, ухода в монастырь или потери полумиллиона рублей? Короче, меня просили рассказать о дальнейшей судьбе этой девушки, так я рассказываю. Свадьба с потерявшим голову от любви женихом прошла в штатном режиме. Катя перестала работать в магазине и осела дома создавать семейный уют. И все бы ничего, теперь этот цветок не наша проблема, но Катерину переклинило на почве...

У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,... " Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра... " Интересно, что подумают о нашей фирме?

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Рассказывал знакомый. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает, и платить отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и пр. а потом выносит вердикт: "Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признаётся только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются".

Моя старшая сестра стала бабушкой. И мы все радовались рождению ее внучки, как вдруг мой младший спросил: - Мам, а кем я прихожусь этой малышке? - Дядя двоюродный. - Как дядя? Я же только во втором классе! - Ну а я, вообще-то, для нее двоюродная бабушка. - Ты бабушка?!!... - А баба Нина вообще теперь стала прабабушкой... Ребенок такой в шоке: - Капец что делается... Ты - баба, а я вообще дядя в 7 лет... Родилась и сразу всех состарила...

Стою на остановке, останавливается маршрутка, к ней подхожу я и ещё трое, а дверь не открывается. Мы стоим ждём. Смотрим на водителя, он смотрит на нас. Мы ему: - Ну? Он в ответ: - Ну? Хм... Смотрю на машину - газелька пассажирская, всё нормально. Смотрю на номер - мой маршрут, всё в порядке. А дверь не открывается. Другой человек подходит к переднему окошку, смотрит на водителя: - Ну? Водитель тоже с непониманием: - Ну? В общем, отвыкли мы от неавтоматических дверей.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: — Моя жена рожает в такси!!! Дежурный доктор хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытияа матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, доктор отступает, и вдруг замечает, что она вовсе не беременна. А у порога больницы стоят два такси…

Вчера было желание сделать шарлотку, обнаружил отсутствие сахара. Решил попросить один стакан у соседей снизу. Дали два пакета по килограмму, сказали "Не спрашивай"

Подруга работает в одном госучреждении, с ней в отделе работает чеченка, такая вся национальная, с покрытой головой, довольно скромная. И вот однажды эта девушка говорит моей подружке, задумчиво так: - Марина, а тебе очень пойдёт носить хиджаб. Сказать, что Марина охуела - это ничего не сказать. За несколько мгновений в её голове пронёсся мильен мыслей, почему эта девушка так решила. От того, что у неё с волосами беда, до того, что её собираются засватать за кого-то из родственников коллеги. Вообще-то она за словом в карман никогда не лезет, но тут, говорит, аж прям растерялась и только выдавила из себя: - Слышь, Гульчатай, носи свой хиджаб сама. Тут уже ухуела "Гульчатай". Она тоже некоторое время переваривала ответочку. А потом строго сказала: - Пиджак, Марина... Я сказала "пиджак"...