Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову - по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр. В конце поездки раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает: Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа, но что они все кишки ему вымотали - это точно!

Блондинка пишет подруге SMS: "Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!". И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

- Как 1-е Апреля? Сказал соседу, что у него спина белая? - Нет. На нём лица не было.

Дед не успел отписать наследство внуку. Кончилась бумага.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

- Мой Петя работает как лошадь, чтобы заработать побольше денег... Если бы он еще не тратил как осел...

Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.

- Как твоя жена? - Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

Интересно США устроены: мы американцы, национальностей у нас нет! Но если ты русский или китаец - то есть.

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.

Зацелованная лягушка глазки от радости закатила: - Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились...