Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как-то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать...
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал...

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им...

Со слов друга.

Решили с женой отдать дочку в мат.школу в Петродворце. Была там раньше такая, не совсем конечно мат.школа, но математике учили неплохо. Привел я дочку на собеседование, а было ей тогда 6 лет. Вопросы были несложные, она на все ответила верно. И тут преподавательница задает ей последний вопрос:
- Вот, представь, у тебя яблонька, на ней веточки с яблоками. На одной ветке 7 яблок, на другой - 8, на третьей 9. Сколько всего яблок на яблоне?
Дочка, не задумываясь, говорит, - 24.
Преподавательница...

После школы в ВУЗ не поступил, пошел работать, до армии полгода оставалось. Куда податься бывшему школьнику? В стройбригаду! Контингент подобрался соответствующий. 
Запомнился один случай. Один мужик говорит: "У меня молоток пропал", и так смотрит на Юру, что ни у кого сомнений нет, кого он обвиняет.
Ответ был шикарным, до сих пор вспоминаю.
Сука, ты на что, падла намекаешь? Я 32 года в тюрьме отсидел, сроду чужого не брал! 
P.S потом специально узнал, правда - статей с кражей у него не было.

История о том, как важно и полезно заниматься спортом. Из рассказов техника Васильича. Восьмидесятые годы прошлого века.

Как-то в эскадрилью к нам попался служить паренек, из тех, кто должен был успеть отдать весь долг Родине за два года. После института с военной кафедрой, в общем, «койот», для тех, кто понимает. Но пришел он служить уже сильно после института, имея на тот момент за спиной двадцать восемь окученных лет, жену, двух беспокойных детей, и стабильную жизнь и работу в Москве.
Почему тогда взбрыкнул его военкомат, так и останется загадкой для тех, кому нужны эти загадки.
Закончил он московский энергетический, работал у нас начальником группы авиационного оборудования. (Вспомнил сейчас, как он...

Прикол был давныыыым давно. Лет этак 7 назад. Со всеми людьми и заселениями выселениями контактировала в основном я, так что наработала опыт определения совсем уж упырей издалека. Обычно смотришь на человека и такое ощущение мурашек по позвоночнику. И мурашки выстраиваются в хор имени Пятницкого и подвывают "Не смотри на то, что женщина выглядит очень прилично,она принесет тебе какой-нибудь пипец!". И вот думаешь,то-ли чуйка у жопы то-ли паранойя запущенная. Или уже привычка на всякий случай ожидать от всех плохого,а потом либо "ну я так и думала" либо приятно удивляешься.
Так вот, накладка была по времени и пришлось попросить мужа людей заселить. А по телефону слышу, что странные какие-то. Присмотрись говорю к...

Однажды я поработал исполнительным продюсером на полнометражном кино. И у меня много историй про то, как мы снимали "Тэли и Толи"...
Заканчивалась смена. Все уставшие и хотят есть. И только режиссер Амиров загадочно смотрел на горы и шевелил губами. Потом резко повернулся ко мне и сказал:
- Завтра нам нужны бараны! Немного! Штук 200!
- Саша. А зачем нам завтра бараны? Они у нас по плану только через неделю...
- Лучше завтра! Мы снимаем первую сцену и я там придумал кое-что. Нужны бараны. Ну не 200. Пусть 20!
Надо сказать, что снимали мы в селе Горный Карца, где бараны конечно были. Но они паслись высоко-высоко на лугах. И нереально было их с вечера пригнать к 7 утра на площадку. Единственное место где бараны были 100% - скотный рынок во...

-Это полный п…ц!!!
Это были самые приличные слова, вертевшиеся у меня в голове.
Не стесняясь выражений я вслух материл себя, заказчика, погоду и всё и вся…
И причина этому была, даже можно сказать ПРИЧИНИЩЕ.
Моя старенькая бортовая «Газель» ,нагруженная сверх нормы, накренившись на правый борт, стояла в низине на заснеженной обочине узкой однополосной дороги. «Пожеванная» резина двух правых задних колёс зияла дырками.

-Чёртов снегопад… из за которого я не сразу почувствовал, что одно из колёс спустило и позволил «выстелить» второму колесу.
-И почему я накануне...

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая...

Сегодня в 12:00 позвонили по вайберу с телефона +919926220975 -  определяется как номер индийской компании. Очень мужественным голосом собеседник на чистом русском языке произнес: "Добрый день!". Далее возникла пауза... пока я не произнес в ответ "день добрый", пауза превращалась в МХАТовскую. После моего ответа индийский робот сообщил, что в связи со спецоперацией, я обязан явиться в военкомат. Так же добавил: "Мы вместе должны победить фашизм". 
Я так и не понял некоторые моменты:
1. В какой индийский военкомат мне нужно явиться.
2. Почему используются индийские коммуникации для борьбы с фашистами. Своих что ли нет...
3. Что будет, если на приветствие "добрый день" ответить женским голосом/

Офис, время 11:55, слышу голоса в коридоре:
- Миша, ты куда?
- Так пятница, укороченный день
- Ну не на столько же!

Тут чото в мире такие мать их перемены, ояибу. И главное каждые пол часа шо важно. Не успеваешь блять от предыдущего ахуя соспрыгнуть, так опять все переигровывается и колбасится по новой силе. Ептить. Все с ног на голову. Бидон там у них, макрон, санкции, где-то взрывают, кого-то отжимают, войска-самолеты-параходы, доллар блять на марше, рубль в пике и обратно. Вощем хуй пойми чо. Но я слежу. Честно блюду за всем, вникаю, анализирую, избранные фрагменты записываю, комментарии строчу. Время такое. Или ты политику, или она тебя во всех известных позах. Но тут па ходу я чото недосмотрел, и глобальный...

Понял, что пора менять профессию: взгляд упёрся в упругую грудь красивой девушки и начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды... А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений: кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций. Дышит спокойно, без затруднений — лёгочная функция нормальная... Взгрустнулось.

У меня магазин вело-мототехники. Не большой, не маленький - на хлеб с маслом хватает, а миллионером становиться у меня желания нет. У миллионеров большие деньги, но и проблемы большие. А зачем мне лишний геморрой? Ну, вот такой я неамбициозный.

Прежде, чем магазин появился, пришлось поработать в разных отраслях, и на разных должностях - и слесарем, и продавцом, и даже пастухом. Можно сказать, что повидал эту жисть со всех сторон!)))

Ну, это была предыстория, теперь суть...

Из воспоминаний Корнея Чуковского:

Это было в тридцатых годах.
В Академии наук издавали юбилейную книгу о Горьком. Один из членов ученой редакции позвонил мне по телефону и спросил, не знаю ли я английского писателя Орчарда.
— Орчарда?
— Да. Черри Орчарда.
Я засмеялся прямо в...