Анекдот
В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени. В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско. В новой истории воевали до последнего патрона. Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.
😁
104 просмотра
Анекдот
Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.
😁
101 просмотр
Анекдот
- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? - ??? - Я там лампочку поярче вкрутил.
😁
96 просмотров
Анекдот
- У тебя так классно! Такой минимализм! - Это называется бедность.
😁
98 просмотров
Анекдот
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
😁
145 просмотров
Анекдот
Случай на работе. - Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу! - Свободная касса!
😁
138 просмотров
Анекдот
Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.
😁
177 просмотров
Анекдот
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
😁
129 просмотров
😁
164 просмотра
Анекдот
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.
😁
104 просмотра
Анекдот
Приходит один тип к зубному и говорит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет. Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?
😁
105 просмотров
Анекдот
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. - Ну давайте плохую. - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня. - А какая же тогда очень плохая? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
😁
180 просмотров
