- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери...

Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл!

Не могу не поделиться радостью: Коллега (далее - К) купил квартиру своей мечты в ЦАО Москвы и теперь делает в ней ремонт с помощью бригады молдован. Не так давно К улетел в романтическое путешествие с супругой, а молдаванам выдал задание на время своего отсутствия. Молдоване должны были поклеить в квартире-мечте К супер-модные и очень дорогие обои цвета "венецианской терракотовой отделки" (К любит говорить именно так). Эти обои кроме...

Военное училище как-то сдавали зачет подполковнику Новикову. Мужик классный, афганец, матерщинник, два ранения, всегда к нам хорошо относился. Тут что-то не то. Одному трояк, другому двойку... Настроение у препода не ахти. Ветер тянет руку: разрешите воду поменять на более холодную? - ну, поменяй, нах Ветер куда-то сгонял, принес графин. Препод: - ну а этот забери, нах - потом, товподполковник, может, пригодится Преподу налил водички, тот глотнул, отодвинул стакан, посмотрел на Ветра прояснившимся взором, еще глотнул, крякнул, запил из первого графина.. - давай-ка сюда зачетку, нах. И остальные тоже..

Рассказываю четырёхлетней внучке сказку про "Машу и трех медведей": - Заходит Маша в первую комнату, а там три стула, тарелки - и т.д. по тексту. Заходит Маша в другую комнату, а там.... Внучка, радостно: - Три компьютера, да, дедушка?!

Я жил в городе всю жизнь, и вот в 31 год купил дом в деревне, недалеко от города. Приехал ко мне как то друг, посидели, нормально так хлебнули борзяночки и решили идти на сельскую дискотеку. Пошли. Шли через рощу и поняли, что двоим нам пиздов надают, даже к бабке не ходи. Решили что без механизированных средств поддержки нам не обойтись. Я поднял сваленную березку, сантиметров пять в диаметре, и проверяя ее амплитуду и ударные свойства, случайно переебал этому дружбану. Ибо нехуй под грузом без каски стоять))) Через пару минут, когда он смог встать на ноги, решили что идти "танцевать" уже не стОит, зашли в придорожную кафешку, натряхнули еще грамм по двести и пошли домой. Может это и к лучшему, а то хер его знает как оно обернулось бы...

Детский сад. Площадка для занятий на открытом воздухе. В одной из песочниц чем-то увлечённо заняты девочки. Оттуда раздаётся звонкий голосок: "Ко-оля, иди ужинать!" Ответ из соседней песочницы: "Не могу, я ещё на работе!"

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот...

Коллега рассказал мне, как он был со своей дочерью в дельфинарии на выходных. Она говорит, что девочка буквально влюбилась в дельфинов — и они умные, и красивые, и они так классно плавают, и им нравится играть в мяч! Товарищ один слушал-слушал его рассказ, а потом говорит: - Да, дельфин - умное, игривое животное... Но, черт возьми, страшно! Однажды мы с компанией купались ночью в море. В процессе они заметили, что вдалеке плещутся дельфины, их можно было увидеть в лунной дорожке. А потом кто-то ткнул меня в живот... Этот большеносый ниндзя подкрался и, по-видимому, предложил поиграть! Теперь в истории есть два задокументированных случая хождения по воде: один раз, когда ходил Иисус, и второй раз, когда это сделал я...

Стоим с другом у подъезда, курим. Заезжает во двор старенькая, побитая жизнью, двудверная японская иномарка и пытается припарковаться возле бордюра. Не расчитав расстояние бьёт передним бампером о бордюр, бампер лопается и обвисает. Сдаёт назад, бьётся о другой бордюр, задний бампер так же лопается. Автомобиль снова сдаёт вперёд и передний бампер отваливается окончательно. Из за руля выходит девушка, осматривает повреждения, смотрит на наши с другом удивлённые лица и с улыбкой говорит: "ничего страшного это расходники!"

Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика. Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже. Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно. Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке. Старший паренек успокаивает: - Потащили в мастерскую, там...

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...