Анекдот
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной. Чебурашка: Я с тобой. Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
😁
135 просмотров
Анекдот
Работала у нас в бухгалтерии девица по фамилии Скрипка. И всё время косячила. И всё время шеф её вызывал "на ковёр" после очередных косяков. Это называлось "канифолить Скрипку".
😁
201 просмотр
Анекдот
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному с параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил? А вы говорили, неизлечим
😁
136 просмотров
Анекдот
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить мартини? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи!..
😁
158 просмотров
Анекдот
Поздно вечеpом стоит возле пивнушки мужик. Пpохожие спpашивают его: - Почему не заходите внутpь? - Меня вышвыpнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. - В таком случае, чего же вы еще ждете? - Бармен обещал и жену выгнать.
😁
109 просмотров
Анекдот
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
😁
127 просмотров
Анекдот
— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. — Это - Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
😁
143 просмотра
😁
145 просмотров
Анекдот
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел...
😁
162 просмотра
😁
118 просмотров
Анекдот
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
😁
132 просмотра
Анекдот
— У тебя лебединая шея… — Ой, так мило! — У тебя осиная талия, а глаза словно у лани… — Ну прекрати! — Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…
😁
147 просмотров
