Поделюсь и я своей историей о Жириновском. В начал 90-х оказался за компанию на его выступлении перед студентами МГУ. Ближе к концу стали передавать записки с вопросами которые Жириновский зачитывал и потом отвечал.
"-Владимир Вольфович, всегда ли Вы говорите правду?"
"-должен признаться я огорчен.. я пришел к вам - умной, умнейшей! молодежи.. А вы задаете такие вопросы. Такие ГЛУПЫЕ, ГЛУПЫЕ вопросы! НУ КАК Я МОГУ ВСЕГДА ГОВОРИТЬ ПРАВДУ??!!! Я ЖЕ ПОЛИТИК!!!"

Астролог и маг выступает по ТВ.
Ведущая: Вы, наверное, все можете?
Маг: ну что Вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили
помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц
- беременность не наступила. Я их спрашиваю - а вы предохранялись?
Отвечают - да! Ну, какая тут магия поможет...

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик

У дочери есть подруга. У подруги есть некий Стас. Ну, то есть, она всегда о нем говорила, как о парне. Например - "не могу уехать (куда-то), меня Стас ждет". или "Стас заболел, я волнуюсь". Все считали, что там сложные, но крепкие отношения. Потом однажды выяснилось, что ее Стас - это домашний удав в террариуме.

Знакомый рассказал...
Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.
Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...
Далее от первого лица.
Последовал сильный удар по черепу... Темнота - хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.
Оказалось, это гребаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...

У дeда в староверии на Причудье перестал работать телевизор. Старый, сoветский. Загрузил он его в люльку мотоцикла и в город повёз, за 40 километров. Очень удивились в ателье раритету. Спрятались в курилке и через розетку с дистанционным управлением с опаской включили. Телевайзер радостно зашипел и заработал. Ну, что делать, повез дед дoмой родимого.
Через полгода история повторилась. Опять телевизор в город прокатался напрасно. Осерчал дед, выматерил при всем народе кинескопного и пообещал следующий раз в озеро выкинуть. Пусть рыбы смoтрят.

Но не испугался телевизор, через полгода заскучал по новому. И тогда дед нашел выхoд. Он теперь сажает телевизор в люльку и катает его вокруг деревни, киллометров пять, а тот полгода честно работает.

Моему брату 47 лет, 115 кг, 4 млн долгов, три брошенных ребенка от трёх разных жён, никакого имущества, живёт то по съёмным квартирам, то по углам у друзей. Приставы ищут за долги банкам и за неуплату алиментов. Работает в такси по документам друга. Очень любит подкатывать к красивым, молодым, успешным женщинам. И бесится когда они не хотят с ним дружить. И правда, чего они?

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже"...

Ханурик, из тех кто побирается у магазина, просит денег у мимо проходящего мужчины:
- А на что тебе деньги?
- Владимира Вольфовича помянуть!
Мужчина не смог отказать.

Вчера на дверь в наш кабинет поставили кодовый замок. Когда на нем нажмёшь *, то раздаётся звонок. Естественно, народ не в курсе таких тонкостей, поэтому мы вывесили рядом объявление большими буквами: "Если хотите позвонить, нажмите *". Сегодня застаю такую картину - стоит наш завхоз и жмет на * — НА ОБЪЯВЛЕНИИ...

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

Начались схватки. Мужа дома не было, решила, что сначала позвоню в скорую, потом мужу, а там кто быстрее приедет. Набираю номер и ору в трубку: "Я рожаю, приезжайте!" А оттуда мне так спокойно: "Ух ты, новорожденных мы еще не задерживали". Оказывается, я 02 набрала. В итоге приехали и скорая, и менты, и муж. В роддом ехали кортежем, дяденьки полицейские даже на выписку приехали

У нас в коллективе принято, что именинник проставляется тортиком.
Заметив очередной торт, я не смог вспомнить у кого сегодня ДР. 
Столкнувший в коридоре с одним из коллег я тихо спросил у него:
- Серега, а у кого сегодня день рождения?
- У меня - тихо прошептал он в ответ.
Ну поржали конечно, но неудобно как-то перед коллегой теперь.

В 1990 г., когда я был еще относительно маленький и не знал, что мое призвание – геология, я ходил в астрономический кружок при Доме научного и технического творчества молодежи на Шаболовке, в Москве. Я хотел стать астрофизиком и изучать квазары. С кружком мы ездили по обсерваториям, где, я надеюсь, больше помогали, чем мешали настоящим астрономам проводить наблюдения (хотя реально, наверное, скорее их развлекали бессонными ночами). Летом 90-го года планировалось полное солнечное затмение, которое можно было видеть в узкой полосе на Чукотке и наше кружковое руководство где-то выбило средства, чтобы вывезти туда...