Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", — и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же...

Работаю в больнице. Рассказали коллеги из соседнего травматологического отделения. Девушка сломала ногу, лежала два месяца на скелетном вытяжении (кто не знает - к ноге через блок подвешивается груз. Ни повернуться, ни встать...). В общей палате 8 мест. Когда выписывалась, оказалось, что уже месяц как беременна.

Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице. Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке. Повезли его в операционную, приготовили. Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! "

Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"

Дочь спрашивает у моей мамы: Д: Бабуля, а для чего тебе очки? Б: Глазки далеко не видят, приходится носить Д: это потому что тебе много лет? Б: нет, я ещё со школы очки ношу Д: а почему? Б: книжек много читала *делаю большие глаза и смотрю на маму* Б: ой, тоесть мультиков много смотрела

Есть у меня в доме женщина с активной жизненной позицией - она то ли управдом то ли старшая по подъезду, в общем деловой человек. Однажды она приходит ко мне и говорит, чтобы я закрывал свой бордель. Говорит, что постоянно ко мне ходят какие-то женщины, а в её подъезде, как она сказала “нет места для блуда”. Я конечно попытался ей объяснить, что это мои клиентки и я им делаю маникюр. Она само собой не поверила, что мужик занят такой профессией, а у меня не было настроения ей что-то доказывать. Где-то через неделю у меня...

Я работаю курьером, доставляю еду. Но при этом у меня ещё одно увлечение, на котором я зарабатываю - я занимаюсь маникюром. Делаю ноготочки пока что небольшому кругу клиентов. Иногда эти две сферы моей жизни пересекаются. Как-то раз я приношу заказ, а меня встречает одна из клиенток. Она ну ооочень рада была меня видеть. Я то думаю “вот это я хорош, вот это мастер”, но она вернула меня на землю и начала звать из соседней комнаты какого-то Серёжу. Говорит мол муж не верит, что она ходит к мастеру-мужчине и вообще он хотел познакомиться. Выходит Серёжа, буквально...

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как...

Я верю только в немецкий автопром Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: "Парни, у вас все в порядке?"

Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Ты даже не представляешь с помощью какого места. Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. ) Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике

Сыну тогда ещё и пяти лет не исполнилось. Пригласила домой одну знакомую с двумя дочерьми, чтобы, пока дети играют, чаю с ней попить. Девочки были очаровательные, одной 5, другой 3, по возрасту вроде как раз моему сынуле подходят. Но что-то не клеилось у них с играми. Он всегда рад был поиграть с ровесниками, а тут бросил их и с нами сидит. Я его раз отправила обратно в детскую, второй... Потом девочки обиделись, сами к нам пришли. Мне перед знакомой уже стало неудобно за такое асоциальное поведение сына, стала сыну говорить: "Посмотри, какие девочки замечательные, что ж ты с ними не играешь? Разве они тебе не нравятся?". Сын, смущённо так: "Да, нравятся...". Девочки заулыбались, я продолжаю: "Так что вы не играете вместе? С нами тут сидишь всё время?". И подталкиваю его, чтобы он наконец-то ушёл с девочками в другую комнату и оставил нас в покое хотя бы на какое-то время. Но тут сын пододвинул свой стул поближе к нам и на полном серьёзе говорит: "А мне их мама ещё больше нравится!".

- Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. - чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец. - Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. - что случилось то? - Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко". - ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". ))))) - Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали. - жесть. мне пизда