Видел на заправке в Саранске : 76 - нет 93 - нету пацаны 97 - пацаны за базар отвечаю нету бензина ( и распальцовка нарисована =)

Отдыхал с женой в Крыму, ну и перед отъездом решили заехать с женой к ее двоюродному брату в Севастополь. По дорге решил я взять маленьких петардочек, которые об коробок зажигаются. Ну чтоб веселее было. Брательник живет на последнем этаже пятиэтажки. Балкон выходит как раз на торец соседнего дома. Ну вот, после легкого поддатия вышли мы на балкончик покурить. Я, значить, и достаю одну петардочку, об коробок чирк и бросаю куда повыше и куда подальше. И тут с крыши дома который торцом стоит срывается баклан (большая такая чайка), подхватывает сей брошеный снаряд и заглатывает. Ну, думаем с брательником, пиздец птичке. Ан нет. Трухануло залетного, конечно, добряче (такой себе привет из глубины души), маленько потерялся, но потом крылышками помахал и полетел дальше. Как оказалось, брат их частенько хлебушкам так подкармливал. А вообще, как мне рассказали, баклан птица крепкая. И помет у них похлеще любой кислоты будет. На корабль ежли сернет и сразу не убрать, то разъедает дай боже.

История, рассказанная в поезде одной женщиной. Есть у нее знакомый в деревне у которого однажды телка родила абсолютно рыжего теленка. И поскольку домашняя живность не может быть без имени, (а к слову сказать времена были повального отключения электричества за долги и подобных издевательств «Слуг Народа» над самим народом), назвал он (знакомый) скотину «Чубайсом». На следующий год телочка принесла абсолютно черного теленочка. Наш герой не долго думая назвал живность «Хакамада». Народ в деревне потихоньку стала хихикать над именами, а однажды осмелились и спросили почему он так живность называет, что правильнее было бы называть просто «Буренка», «Рыжий», «Чернушка» и что хватит давать такие странные имена. А он им и говорит, что пока весь парламент не перережет, не успокоится... В деревне его даже зауважали...

Надписи в маршрутках? Ха! Читайте лучше надписи на воротах. Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись: "Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела. P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит..

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила: "Шампан стаканского".

Гуляли с дочкой, и она вдруг на минуту задумалась и говорит: - знаешь, а как замечательно жить. Вы говорите, что денег нет, но вы мне всё покупаете. Хочу быть маленькой сто мильонов лет. Я со слезами на глазах: - я тоооооожееее

Дед зарубил курицу, ну и несет её для дальнейшей обработки. Неподалеку бегала внучка. Увидев деда с куриной тушкой, несколько секунд смотрела на неё, а потом глядя на деда спрашивает: что, баловалась?

Знакомый никак не понимает целей нашей спецоперации. Говорит что и в России хватает нацистов с татуировками свастики. Я удивляюсь, спрашиваю, где ты видел? - Так у брата моего есть свастика на плече. - А чем занимается брат? - Ничем, сидит.

Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Где жопа, там и хвост!

Помню студенчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило. В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала. С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею. Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я то думал, все ... помер ...