В Сургуте девушка всяизсебятакая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. На то время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ – тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны было очень смешно.

Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

У меня на работе летом был случай такой. Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму в Сухуми на конференцию. Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры. Ну и отвечаю: "Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике. От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции". А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты налаживал...

Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".

Захожу в банковское приложение и первое, что я там вижу, это реклама: "Что делать, если Вас укусил клещ". Спасибо, дорогие! Это именно то, что я здесь искал!

Утром сегодня стою у окна задумалась, смотрю на промышленный пейзаж участка. Подходит шеф, поднимает за подмыхи, отрывает от пола и вещает: "Смотри, Симба..." договорить не успел, ибо ржали. Мой новый шеф странный, но веселый.

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета". Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я. Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти". Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт". Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

Диалог с другом итальянцем: - Мы завтра не работаем, у нас праздник! - Какой? - День освобождения от фашизма! - Блять, так это ж вы его и придумали... Кто вас освободил-то? - Ну... Сами придумали, сами и освободились...

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от неё. Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звёздочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятёрки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подаёт маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрёк вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: "Главное, чтобы фату задом наперёд не надела". Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

Часть 1 Часть 2 Часть 3 Вступив в должность временно исполняющего обязанности директора, Игнат первым делом начал чистку среди персонала. Легким росчерком пера он убирал всех неугодных ему, а взамен ставил своих родственников, друзей и всяких подхалимов. Оставался всего один кадр, который вмещал в себе целый фильм ужасов. Когда Ольга Прокофьевна зашла в кабинет, держа в руках беспроводной утюг, Игнат попытался было распечатать очередную форму для заявления, но Набекрень строго взглянула на принтер, и тот поник духом. Устройство начало поглощать бумагу как...

Иду я недавно домой. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает: - Здравствуйте! Девушка, как пройти к ближайшей станции метро? Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен: - Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше! Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу: - Япона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идёт. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остаётся только сесть в сугроб и замёрзнуть насмерть.

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в роддом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили? я - приносили, м - она покушала? я - покушала. м - что кушала? Борщ, ёпта!