- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!
- А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
- Кому и Одноклассники - Твиттер.
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
В Белом доме открыта срочная вакансия - «стоящий за Байденом человек для рукопожатий».
АвтоВАЗ пообещал скоро представить импортозамещенные новинки: «Пеугеот», «Ренаульт» и «Орел»
- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...
Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам
на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, бля, каких-то космонавтов
в нагрузку дали...
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из...
К женщине мысль может прийти куда угодно: для этого у нее есть много красивых мест.
Узбекская загадка: Маленький, беленький, пушистый, всю страну раком поставил.
Ответ: Хлопок.
- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.
По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей эсэмэску: "Самая лучшая попа на свете".
Тут же получаю ответную эсэмэску: "Кто такая Света?"