Когда я спросила у официанта, что он посоветует к белому вину, и он предложил красное, я поняла-этого мужчину я искала всю жизнь.

- У подъезда вас ожидает белый «Солярис». - А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.

- В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Иван пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

На улице мать кричит на ребёнка: – Ты – та субстанция, которая не тонет! Ребёнок: – Пенопласт?

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: - Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! - Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

- Папа, папа, а что такое двоеженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - То же самое, сынок.

Пошел Мыкола свататься до Гали. А галя вручила Мыколе гарбуза (тыква) - отказала. На следующий день мама Гали пришла к маме Мыколы выяснять отношения - что ж такое не сложилось у их детей. Мыкола на дворе колет дрова, кормит поросят а мамы шушукаются с сторонке. И тут мама Мыколы говорит: - Мыкола, сынку иды сюды! - Мамо мини николы! - Иды сюды кажу! Мыкола подходит: Чого? - Скыдай штаны! - Мамо, майте сором (постыдитесь) чужа жинка на двори! - Скыдай кажу! Мыкола понуро снимает штаны. Мама Гали: Ого-о! Мама Мыколы: И я кажу ого, а ваша Галя дюже балована!

Нас, гениев, всего один на свете…