История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

Рассказывал дед-попутчик в поезде.
Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был
единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня
больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на
коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и
попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил:
- Ванька, береги...

Шеф одного из моих знакомых, страшно богатый еврей по фамилии Либерзон,
в прошлом профессор математики, а ныне бизнесмен преклонных лет.
С присущей пожилым представителям данной нации скромностью и аскетизмом
средством своего передвижения выбрал совершенно "убитые " внешне жигули
шестой модели. И вот гонит он как-то по МКАДу километров под 120.
Откуда ни возьмись - гаишник на патрульной машине: все чин-чинарем,
сует под нос радар, мол, нарушаете гражданин Либерзон. Старый хрыч даже
бровью не повел и говорит: вы...

История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому
лейтенанту.
В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов,
но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу
боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с
несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на
работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало...

Работал я на фирме, которая продавала компьютеры, пришла одна Мадама, впоследствии оказалась директором фирмы по продаже (люстр) , купила значит она модем robotics 33600 , и ей казалось, что у нее везде в квартире прослушка, названивала в магазин по пять раз, мне директор сказал ~ сделай что-нибудь, я говорю да не вопрос! Купил штук 5 наушников китайских на остановке шнуры отрезал ,  предварительно другу расположение квартиры дал, пока я с ней сидел на кухне он расположил в те места где я схему нарисовал.. программу на паскале написал, которая нихрена не делала , просто была надпись - поиск жучков , а мой друг с обыкновенной прозвонкой ходил , вообщем он снял 'жучки' , и на мониторе надпись все жучки уничтожены ~ вы под защитой, звонки прекратились.

Году в 2007-8, контора, которой я работал, приказала долго жить. Мне 50 с небольшим и на работу, соответственно, никто не берет, а жить надо. Нашел по обьявлению - требуется автоэлектрик. Ну, думаю, автомобили я знаю, пойду. Взяли, работаю. Как-то вечером, я уже домой засобирался, подтаскивают двое мужиков девятку. Говорят заглохла и не заводится. Ну я и так и эдак - все есть и искра и бензин и стартер крутит бодро, а не заводится, даже не схватывает. Покрутился часик, ни чего не получается, говорю мужикам - тащите к более опытному, я не понимаю. Только , как сделаете  - позвоните мне, очень мне интересно, что же такое с авто случилось.  Через пару дней позвонили. Говорят пригласили человека, тот приехал с приборами и инструментом, все осмотрел и сказал - нужно заменить свечи, поменять масло и топливный фильтр. Потом нужно поставить новый ремень ГРМ, потому что этот порвался.

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:

— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить
8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении
сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям,
с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант,
разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Девяностые, я ученик первого класса получил домашнее задание: подготовить наизусть цифры от 1 до 10. Знал что будут вызывать к доске - поэтому подготовка максимальная, повторил всё раз пятьдесят, прокручивал в голове как выйду и всё круто расскажу получив пятерочку. Итак, день икс настал. Выхожу к доске на полной уверенности, учительница дает отчет и ....:
Я: Раз...
Учительница: не раз а один!.
Это был самый быстрый фейл в моей жизни...

— Мне нужна игра, чтобы не требовался стол. Играть будем в машине во время поездки 
— Вот, возьмите «Одним словом»
— Не, а есть что-то не карточное, а с фигурками и полем?

Дочка учится в онлайн школе. Сегодня на уроке знакомились с новым мальчиком. Далее часть диалога учителя и мальчика.
У: как тебя зовут?
М: Семён.
У: Семён, в каком ты классе?
М: В 1 Г.
У: А какой твой любимый предмет?
М: хммм.... Вафельница!

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки, кладу трубку и какой то хер подходит, разбирает и уносит ёлку.

Общаюсь с одноклассницей.

- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
- Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
- Мне муж показал.

Подарили моему ребенку на день варенья воздушный шарик. Сейчас продаются такие - большие, блестящие, различной формы и цветов. Наш был в виде какой-то мультяшной "живой" машинки - огромный, темно-синий с яркими белыми глазами и глупой улыбочкой. Под завязку набитый гелием, шар бодро висел, подпирая потолок, и таращился на нас сверху большими глазами, неоднозначно ухмыляясь. Однако, через неделю гелий из него слегка стравился, и шар поменял орбиту. Теперь он висел в воздухе примерно на уровне головы взрослого человека. Влекомый неведомыми воздушными потоками, дурацкий машин медленно перемещался из...