Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам. - Просыпайтесь в обед.

Звонит любовница мужику: - Приходи сегодня ко мне. - Зачем? - Розетку починить. - А что мне за это будет? - Я тебе спасибо скажу. - Нет, сегодня не приду. - Почему? - Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.

Жизнь проходит мимо меня, как эволюция мимо парней с подворотами.

Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами - "На хлеб у меня есть, но на инет не хватает". Или тупо: - "Дайте денег на бухло". Сегодня увидел ещё один перл: - "Помогите панкам на убийство Тимати". Ну бросил кoпеечку на благое дело.

Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот. - Ты уверен, что он?

Мировой юмор понёс невосполнимую утрату- свой пост покинула Джен Псаки

Приходит покупательница в магазин и видит две одинаковые сумочки. Одна сумочка лежит на прилавке и стоит 2000 рублей, а другая лежит на отдельном пьедестале в центре магазина и стоит 2000 долларов. Девушка подходит к продавцу и спрашивает: — Скажите, любезный, почему две эти одинаковые сумочки стоят абсолютно по разному? Продавец ей отвечает: — Видите ли, одна сумочка, которая на прилавке, сделана из крокодиловой кожи, взятой со спины крокодила. А более дорогая сумочка сделана из кожи, взятой с члена крокодила, при поглаживании превращается в чемодан.

При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: – первому родившему мужчине и – первому черному президенту Америки…

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- у меня к вам партийное задание... - Я беспартийный,- прервал его Штирлиц. - Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии. - А, вы про эту,- догадался Штирлиц.