Институт в Донецке. Работал там проректор по фамилии Мороз. Идёт этот Мороз по общежитию и в одной из комнат видит такую картину: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. А в комнате бардак: вещи, бутылки, окурки… всё в одной куче. Подходит Мороз к этому студенту и пытается выяснить его личность: - Молодой человек, вы кто? Студент, еле-еле приоткрыв глаза: - А вы кто? - Я – Мороз! Пауза. - Что-то ты рано в этом году, дедушка…

Летим с женой с Тайланда, стоим на паспортном контроле. Я стою в одной очереди, жена в соседней (мы решили что так будет быстрее). У жены есть дочь Даша от первого брака - лицо круглое, глаза миндалевидные. В общем моя очередь на контроль подходит, я хватаю Дашку за руку и иду к кабинке таможенника. Подошёл. Оборачиваюсь к жене, а дочь то с ней стоит. А я какую то абсолютно левую азиатскую девочку схватил и повел. Лицо круглое, глазки узкие раскосые. И даже не сопротивлялась и молчала. Наверно очень в Россию хотела.

1. Хожу по Ашану с ребенком и знакомым. Позвонила мама, я краем глаза смотрю где ребенок и разговариваю. Знакомый был одет в черные штаны, черную куртку. Опять же краем глаза подхожу к нему, не глядя спрашиваю: Что смотришь? Поднимаю глаза - незнакомый мужчина. Улыбается, и говорит: "Сыр выбираю". Было скорее досадно, что у мужчин такая мода - оденутся во все черное, и фиг найдешь его, наверное специально, чтобы не спалиться в случае чего))). 2. Было это давно, лет 15 назад. Я, мой младший родной брат и младший двоюродный брат. 31 декабря, решили сделать салат "Селедка под шубой", и обнаружили, что для шубы не хватает свеклы. Пошли на базар. Там пять киосков овощных стояло, и ни в одном свеклы не оказалось. Расстроенные, мы побрели домой, в конце пути решили зайти в магазин, который напротив дома. Там разбрелись, я смотрю товары и вдруг вижу, как двоюродный брат схватил за рукав и тащит какую то незнакомую женщину к овощному отделу. Женщина, естественно, сопротивляется. Пока сыр да дело, выяснилось, что брат увидел в продаже свеклу и на радостях потянул к ларьку женщину, у которой оказалась такая же шуба как у меня. Шуба не пострадала, женщина с юмором оказалась.

На выставке рыбок экскурсовод водит по залу небольшую экскурсию, среди прочих - молодая пара. Показывает обитателей аквариумов, про некоторые виды рыбок старается рассказать нечто занимательное: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя погладить и даже поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они начинают скучать, ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными. Тут парень тихонько толкает в бок девушку: - Прям как ты, рыба моя!

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: - Вы ошиблись номером. Марио здесь нет. - Вы уверены? - Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва. - Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

В дверь моего кабинета тихо постучали. Медленно открывшись, она впустила небольшого роста и скромного телосложения девушку. Из сколько-нибудь примечательного в сей особе, пожалуй, было лишь лицо. То ли припудренное, то ли просто бледное, в обрамлении обесцвеченных волос, оно могло бы принадлежать снеговику. Обведённые чёрной тушью, будто угольком, глаза и морковного цвета губная помада хорошо дополняли образ. Посетительница неторопливо приблизилась к моему столу, расстёгивая на ходу папку для бумаг. - Вы Пётр Андреевич? - От вкрадчивых...

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД: - Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать? - Здрасте, вы вчера новости смотрели? - Смотрел. - Удивились? - Удивился. - А мы тут вообще ахуели. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции. Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил её пребывание в квартире в виде законного с ним брака. Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг ещё жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир. И тогда Иван Ильич решил, что умрёт только после неё! Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажёрный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом. Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

Сижу в офисе за компом. В комнате еще человек 8 сотрудников. Только что получил для редактуры и проверки отчет шефа, 100 страничный вордовский документ. Фрагменты текста, которые надо проверить, выделены шефом желтым, синим, зеленым. Никто вокруг не в курсе и не особо интересуется тем что я делаю. Сижу себе, спокойно работаю... Вдруг открывается дверь начальника и из нее шеф через весь офис кричит мне ШЕФ: Саша, убери пожалуйста мои зеленые выделения! Дверь закрывается, немая пауза и долгий мучительно подавляемый ржач коллег

Юридическая фирма, опенспейс. В одной из ячеек сотрудник средних лет весь в работе - готовит документы по довольно запутаному делу аж с шестью фигурантами, связаными друг меж другом в сложный клубок. Трель мобильника. -Да, слушаю. Я помню, Аня... Приеду вечером... Успею... Не переживай. - Дает отбой. Шур-шур-шур по клавиатуре. Рядом кто-то тихо беседует с клиентом, кто-то опять же пишет. Кто-то прервался на кофе. На календаре 28 апреля. Мобильник. -Да еб твою в тапки (шепотом)... -Да, Аня, что...

Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.