В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Поехал на работу на трамвае. За пару остановок до конечной точки трамвай чет заскрежетал и остановился, немного постояли, водитель сбегал на улицу, вернулся и в громкоговоритель сообщает, - уважаемые пассажиры, трамвай сломался просим пересесть в следующий, билетики сохраняем. Ну ладно че, вываливаемся толпой и как раз подъезжает следующий трамвай, все заходят в него, распределяются по салону, предъявляют билетики и... стоим, трамвай перед нами же не едет сломался. Пешком дошел в итоге.

В ядерной физике есть такое важное понятие – «дефект массы». Это разница между, допустим, массой ядра урана-235 и суммарной массой осколков, на которые это ядро развалилось (барий там, свинец, гелий, стронций). Эта разница небольшая, но она выделяется в виде энергии по известной формуле Эйнштейна Е=mс^2. На этом и основана ядерная энергетика. Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту. В какую же энергию перешла недостающая масса? Я подозреваю, что эта разница перешла в кошачью энергию. Не зря же кот Гуся, мазурик, уже стал похож своими формами и весом на порядочную дыньку.

- Папа, а расскажи историю из жизни? - Ладно, слушай. Пошёл я как-то в лес... - А там темнокожий? - Нет, нет там темнокожих. - В смысле, блядь, в истории нет темнокожих?-Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной: 1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.) 2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и...

- Ваши сильные стороны? - Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Ты всю жизнь живёшь в питере? - Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) - Классно! А почему с ленинграда переехала?

- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку? - hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень!

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Жена коварная Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели Пельмени хранить негде, жрать хочу, помираю!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.