Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:

Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

- В Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
- И покакал, наверное, неплохо.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Поехал на работу на трамвае. За пару остановок до конечной точки трамвай чет заскрежетал и остановился, немного постояли, водитель сбегал на улицу, вернулся и  в громкоговоритель сообщает, - уважаемые пассажиры, трамвай сломался просим пересесть в следующий, билетики сохраняем. Ну ладно че, вываливаемся толпой и как раз подъезжает следующий трамвай, все заходят в него, распределяются по салону, предъявляют билетики и... стоим, трамвай перед нами же не едет ,сломался.

Пешком дошел в итоге.

В ядерной физике есть такое важное понятие – «дефект массы». Это разница между, допустим, массой ядра урана-235 и суммарной массой осколков, на которые это ядро развалилось (барий там, свинец, гелий, стронций). Эта разница небольшая, но она выделяется в виде энергии по известной формуле Эйнштейна Е=mс^2. На этом и основана ядерная энергетика.

Сегодня я резал курятину, чтобы приготовить тушёное мясо. И вот какой интересный эффект я наблюдал: две целые грудки весили 500 грамм, а нарезанные кусочки в сумме – только 460. Разница в 40 грамм, вот это дефект массы! А я отлучался с кухни буквально на одну минуту.

В какую же энергию перешла недостающая масса? Я подозреваю, что эта разница перешла в кошачью энергию. Не зря же кот Гуся, мазурик, уже стал похож своими формами и весом на порядочную дыньку.

- Папа, а расскажи историю из жизни?
- Ладно, слушай. Пошёл я как-то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет, нет там темнокожих.
- В смысле, блядь, в истории нет темнокожих?-Резко возразил сын и подал на отца в суд.

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и...

- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.

- Ты всю жизнь живёшь в питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с ленинграда переехала?          

- Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!