Я поэт. У меня ещё дед хорошо рифмовал. Ну помните: колотить, копать, прачечная

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я более общительный.

- Как дела у вас на фирме? - Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Морально устал - хочу отдохнуть аморально.

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: - Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: - Акт об утопии. Еще подумал и написал: - Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

- Скока брать, Серега? - Возьми три, чтобы за второй не бегать!

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

Комиссия в детском санатории - Мы серьёзно заботимся о слепых детях. Например, недавно мы построили для них футбольное поле рядом с полем местного фермера. - А как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат, знают где мяч, и пинают его ногами. В этот момент заходит местный фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас всей толпой пиздят ногами мою корову...

Как правильно открывать упаковку таблеток: 1. Открыть упаковку. 2. Сказать: "Блеать! Инструкция!" 3. Открыть упаковку с другой стороны.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.