Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя: - Мужчина, у вас других денег не будет? - Не каркай, дура!

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

- Это Вы продаете унитаз, на котором сидела Анжелина Джоли. - Да. - Неужели кто-то интересуется? - Еще как. По 6 штук в день продаю.

Всякий раз, когда я думаю, что мир уже достиг своего фееричного дебилизма, всегда найдется человек, который меня удивит.

На пляже: - Мадам, я не могу! Я женат! - Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться. Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает: - Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь? - А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду. Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает: - Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!.

Студент звонит маме в другой город: - Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? - Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

- Юля, я тебя обожаю, готов ради тебя на всё! - чего? - поиметь тебя хочу… - сейчас приеду…

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.