Если ты укурен или пьян, И под хвост сповадился долбиться, Не еби мохнатых обезьян, Оспой чтоб от них не заразиться. © Поэт Ыыху

Не обойтись, друзья, без мата, Когда зловредный пидорас, Ебёт несчастного примата, Чтоб уничтожить оспой нас © Поэт Ыыху

Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была неуловима. Наконец однажды...

Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%. Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому, не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской стороны) тоже подьезжает...

Звонок. - Здраствуйте, как я могу к Вам обращаться? - Антон - Антон, это банк ***** Вам предварительно одобрен кредит, удобно подойти в банк для оформления ? - Я пошутил, меня зовут Сергей -…., но все равно приходите - Зачем мне приходить, если кредит одобрен Антону? Сброс.

Летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:"Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!" Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:"Спасибо". -да не за что,фигня вопрос. Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю -это что ваще было?! -Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))

На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность -- получить справку у врача (пять минут). Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а...

Как то в пятницу зашёл в почтовое отделение за АлиЭкспрессной посылкой. Захожу, громко здороваюсь и представляюсь: здравствуйте, я Семаков! Девушка на кассе: здравствуйте, Петрова. Я: дайте, чего нибудь! Д:(поправляя грудь) вам в руках подержать? Я: нет, домой забрать. Д:(оборачиваясь к кабинету начальника) Надежда Петровна, отпустите на выходные? Строгий голос из кабинета: нет! Д:(горестно вздыхая) ну вот! Забрал посылку и отбыл восвояси.

Дело было в февреле 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо. И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание "слинять" с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть...

Случилось сегодня, приезжаю сегодня в центральный офис с удалённого подразделения а в офисе какая то движуха, все что то активно обсуждают. Оказывается кто то спёр у генерального из холодильника бутерброды с сёмгой, как выяснилось пропажу своей провизии коллеги уже давно начали замечать, но особо не обсуждали, а так как воришка вышел на новый уровень и дошёл до боса это всплыло наружу. И вот образовался отряд девочек добровольцев которые ходили по кабинетам и в прямом смысле принюхивались и обнюхивали всех на предмет запаха сёмги. И теперь у нас появилась поговорка когда к примеру коллега прихватезировал мой комплект для обжима витухи я ему говорю Роман а не попахивает ли от тебя сёмгой

Тоже есть котоламповая история о друге моего коллеги. Достаточно продуманный человек: встречи с любовницей в рабочее время и только на нейтральной территории, без какой-либо публичности, т.к. как известно - дефолт-сити, это одна большая деревня. Она уже долгое время уламывает его поехать вместе на курорт, мол и прятаться не надо, и отдохнём. И вот, в один прекрасный момент, он ломается и уезжает "в командировку". Край рахат-лукумов и всё включено радостно распахивает объятья. Они проводят замечательную ночь в двухместном номере, а поутру, на выходе из него, встречают замечательную и улыбчивую пару соседей: его московскую соседку (и по совместительству лучшую подругу жены) с её мужем. Звонок подруге. Занавес. Развод.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом! Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!" И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.