Муж литовец уехал в Швецию работать по контракту. Работает в сфере строительства. Но сам с земляками работать очень не любит. Пьют, воруют, дебоширят. Как раз в этот период началась вся эта история с Украиной. Муж ужасно переживал за меня, я русская, осталась в Литве одна. Его коллеги тоже жёстко высказывались против России , но двое подошли к этому вопросу особенно ответственно. Сказали, что будут на выходные уезжать в Стокгольм и пиздить всех, кто будет разговаривать на русском.
Слово и дело не разошлось у парней. В ближайшие выхи они накушались в сопли и уехали в столицу бить морды. И таки нашли и таки избили. Оказалось, напали они на украинцев , потому что для пьяных литовцев русский и украинский звучит одинаково.
Пы.Сы. Обоих уволили и депортировали

Открытие года.

Недавно ругалась другу дизайнеру, что невозможно через компьютер передать идеально реальный цвет. Ибо передача зависит не только от камеры, и цветокоррекции с нашей стороны. Но и от экрана и глаз смотрящего.

Ведь мы правым глазом видим синее, а левым - розовее..

На этом моменте он меня переспросил…

Так я узнала, что видеть разными глазами разные цвета это не норма, а моя маленькая особенность

Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.

Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.

Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

Америка. Техас. Ранчо одного фермера.

Фермер объезжает свои владения на джипе и слушает попутно радио.
По радио передают новости:
"...
- Русский ученый Сергей Выпендрешкин из поселка Лукошкино, находясь у
себя дома, лежа на диване, пришел к выводу, что для снижения травматизма
американских фермеров им необходимо переходить от...

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и
веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным
лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по
четыре штукаря зеленых.

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Чтобы понять, насколько я ленивое чмо, надо знать следующее: у меня в квартире есть ноутбук для рабочего места, ноутбук для лежания в кровати, и маленький нетбук для просмотра Ютуба во время приема пищи.

Я ни о чем не жалею:)

Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?